Искренние короткие тосты тосты-анекдоты

Самая увлекательная игра - это сама жизнь. Пусть каждый твой ход будет верным и приводит к замечательным результатам и новым победам!

К крестьянину, обрабатывающему поле у края
дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с
такими словами:

- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы
успеть на поезд, отправляющийся в 18.45

- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит
мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.
Выпьем -же за интенсификацию всех процессов,
определяющих качество жизни.

В Рождество жена вернулась.
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица.
В новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки.
А в багажнике подарки.
Муж - откуда? бл%довала?.
- Нет, родной, каледовала!

Отец отправил сына на учебу в престижное
учебное заведение. Проходит какое-то время. Отец получает
от сына письмо. Сын пишет: "...А еще я записался в студенческий
театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."

Отец ему отвечает: "Не расстраивайся, сынок. Занимайся
усердней - и тебе дадут роль со словами..."
Выпьем же за то, чтобы у нас была роль
со словами не только в театре, но и в собственном доме.

НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

Один человек утверждал, что можно предусмотреть
самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась
спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный
(с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой,
на случай, если пить не захочется.

Выпьем же за бесценное качество человека
и бизнесе, и в любви, и в политике - способность предвидеть.

Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он
мечтал стать в детстве.

- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть
в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Выпьем за то, чтобы хотя бы частично
наши мечты сбывались.

Что такое: ходит по стене и играет?

ответ: ((Муха с плеером в ушах.))

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?

ответ:((Под мокрым.))

СТРАННЫЕ ЧАСЫ
Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.

- Что, сразу встаешь?

- Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время
не приносило нам ничего, кроме радости.

Стоит Ивашка на одной ножке.

ответ: ((Инвалид.))

Был пожар. Тушить было нечем, но у одного прохожего оказался с собой ящик водки. Пришлось заливать водкой, но прямо из бутылок не получалось, поэтому вы были вынуждены набирать водку в рот, чтобы разбрызгивать ее по огню. Скопилось много зевак, которые лезли под ноги и толкались так сильно, что несколько раз невольно вы нахлебались водки. Отдельно отметьте, что все обошлось: дом все-таки сгорел, а вы отделались легким испугом – только нахлебались, а могли бы и утонуть в этой отраве.

На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"

Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая
лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!

Что такое: два брюшка, четыре ушка?

ответ: ((Кошачья свадьба.))

ОНИ ПОПРОСИЛИ
За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
Дело доводят до суда. На суде его спрашивают:

- Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:

- Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай
шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого
пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли
просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались
при этом не попасть в двусмысленное положение.