Стебные тосты тосты-анекдоты (в прозе)

К крестьянину, обрабатывающему поле у края
дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с
такими словами:

- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы
успеть на поезд, отправляющийся в 18.45

- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит
мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.
Выпьем -же за интенсификацию всех процессов,
определяющих качество жизни.

Пара приходит к сексопатологу с жалобой - что-то все не так. Ну он их просит воспроизвести акт под набоюдением. Какие проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все вроде правильно и нормально: длительность там, реакции и т.п. Ну а они возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит, у нас тут аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы объективные данные получить? А им что - можно и с аппаратурой. Обвешались датчиками и вперед. И опять же все нормально, все правильно! А им все не то... Ну ладно, последнее средство, решил позвонить своему учителю, профессору. - Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке, аппаратура показывает - все в норме, а им все не так! Что делать?! Тот в ответ: - А фамилия-то их как, Семеновы? - Да! - Так гони их в шею, им трахаться негде, вот и ходят...

Огурец соленый - растение семейства закусочных.

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется
"женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять
все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь,
красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в
сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

Отец отправил сына на учебу в престижное
учебное заведение. Проходит какое-то время. Отец получает
от сына письмо. Сын пишет: "...А еще я записался в студенческий
театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."

Отец ему отвечает: "Не расстраивайся, сынок. Занимайся
усердней - и тебе дадут роль со словами..."
Выпьем же за то, чтобы у нас была роль
со словами не только в театре, но и в собственном доме.

Сидит нaрод в aэропорту. Вдруг откудa-то зaпaх пошел, свежaйшим дерьмом нaносит. Haчaли рaзбирaться, что к чему. Откопaли в итоге поблизости тaкого гнилого мужичишку, от которого дерьмом-то вовсю и тaщит. Пaссaжиры мужику: - Ты чего здесь рaсселся?! - Дa вы че, я здесь рaботaю!!! - Это кем же ты устроился, aссенизaтором, что ли?! - Hе, я бaки с дерьмом из туaлетов сaмолетов выношу! - Тaк чего ж ты с тaкой рaботы не уйдешь?!?! - Дa вы что!!! Чтобы я из _aвиaции_ ушел!?!?!?!

Идет бандитское нападение на поезд. Грабители добираются до инкассаторского вагона, в котором находится золото.

Первый бандит говорит:
- Я возьму один мешок. Второй говорит:
- А я два мешка.

А третий говорит:
- А я возьму золото.

Выпьем же за то, чтобы мы никогда за деревьями не упускали из виду леса.

Не пей Иванушка - свиньей станешь.

Психоаналитик объявляет своему клиенту: - После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист, а хорошая новость... Клиент, прерывая в ужасе: - Да уж какие тут хорошие новости! Психоаналитик: - Вы симпатичный...

Молодого человека, не лишенного здорового
карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя
на следующей ступеньке иерархической лестницы и сразу начинает
строить для этого фундамент - работать и работать. Во всяком
случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается
на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле
машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке.

- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ,
а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь как эта штуковина
работает?

- Разумеется, - ответил молодой завотделом, мысленно благодаря
судьбу за такой случай.

Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил
машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ
медленно исчез в чреве машины.

- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю что бы
я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна
лишь одна копия.
Выпьем же за то, чтобы мы ни при каких
обстоятельствах не питали машины для уничтожения документов
с множительными.

У армянского радио спрашивают: - Какая революция может сейчас победить в России? Ответ: - Сексуальная, ибо только для такой революции найдется достаточное количество революционно настроенных матросов.

ПЕРЕХИТРИЛ
Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли
костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг
откуда ни возьмись - рыбинспектор.

Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать.
Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то
ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх - помчался
за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются
через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец,
рыбинспектор догнал парня.

- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись,
говорит он.

Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.

- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке?!

- Это у меня такой моцион перед рыбалкой, - говорит парень.
- А кто тебя заставлял бежать за мной?

- Да, здорово ты меня сделал, - говорит рыбинспектор. - Ну,
пошли обратно. Парень смотрит на часы и говорит:

- Никакого обратно уже нет. Мой друг только что отъехал на
электричке.

- Почему? У вас же есть лицензия.

- У меня действительно есть. А у него нет.
Предлагаю выпить за хорошую рыбалку
без появления противопоказанных этой процедуре личностей.

Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого
есть:

достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши - стул на колесиках должен
легко кататься;

возможно большая рассеянность жертвы;

желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;

Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:

если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать
ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет
и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки
привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем
обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь
не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва
приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом
делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая
реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя
- стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на
стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.

Употребляется преимущественно вовнутрь.

В соседнее здание подложили мину, минеры никак не приезжали, а в здании остался ребенок, и вы как самый смелый пошли его спасать; по дороге, конечно, обезвредили мину, а подъехавшие в это время минеры торжественно вручили вам литр водки, который вы не сумели донести до дома, потому что от пережитых волнений руки у вас так тряслись, что водку вы разбили, и пахнет не потому что вы пили, а потому, что вы облились.

Известно, что когда у О Генри спросили, почему
он назвал свое произведение "Короли и капуста",
он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается
в его рассказах.

Но, видимо, молодой писатель не читал классика. Поэтому он
пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать
"опус" приятеля, а спросил:

- В повести есть барабаны?

- Нет.

- А трубы есть?

- Тоже нет.

- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
Выпьем же за то, чтобы начинающие писатели
были более эрудированными.