Главная | Вход

Поздравления, тосты с днём рождения, юбилеем

Поздравления

Популярные праздники

Тосты

Сценарии

Проф. праздники

Стихи к подарку

Календарь праздников

Религиозные

Признания

Пожелания

Приглашения

Смотреть приколы!


Твистинг для души и праздника

Если вам хочется создать нечто необычное


Выходные в январе 2017 как отдыхаем

Неумолимая зима уже давно вступила в свои права, а теперь своими снегами и морозами все настойчивее напоминает о приближающихся новогодних праздниках.


Оригинальный подарок любимому мужчине

Практически каждая женщина накануне всевозможных праздников сталкивается с проблемой выбора подарка для своего любимого мужчины.


Магический шар решает все ваши проблемы!

Шар решит все ваши проблемы. Вводим вопрос и крутим шар!

Тосты тосты-анекдоты (в прозе)


ЗУБ ЗА ЗУБ
Идет гражданская война. Белые наступают со
всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович
в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на
спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:

- Где взял?

- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию
Ивановичу свое оружие.

- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но,
если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою
простыню на дрова порублю!
Так выпьем за то, чтобы в нашей стране
больше никогда не было гражданской войны и голода.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

ОН БОРОЛСЯ, КАК МОГ
У одного человека в квартире завелась моль
и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный
магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили
шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.

На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать
ему сто коробок нафталина.

- Зачем вам так много? - спросили его.

- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали
в цель.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

"УЧЕНЫЙ"
Один конферансье во время публичных выступлений
утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший
научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат
ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит
на глазах изумленной публики такой эксперимент.

Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял
по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал
таракана и говорил:

- Видите, слышит!

Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять
ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.

- Видите, - победоносно заявлял конферансье.

- Без ног ничего не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит
ногами" - доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых,
но не за таких, которые похожи на этого конферансье.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

УТЕШИЛ
Судья выносит подсудимому суровый приговор:
120 лет заключения.

- Господин судья, - эмоционально возражает осужденный,. -
Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь,
я просто не проживу столько.

- Не отчаивайтесь! - успокаивает его судья. -Мы же не формалисты
- отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы
и выпить за эскалацию наших возможностей, как бы кощунственно
этот призыв порой ни звучал.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

СЛОЖНО О ПРОСТОМ
На выставке демонстрируется новая научная
разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет
перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего
на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей
робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед
экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:

- Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную
на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...

Робот-переводчик:

- Представьте себе телегу...
Предлагаю выпить за связь времен.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года
1

ЖЕНСКАЯ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие.
Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий
ДТП, спрашивает потерпевшую:

- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который
сбил вас?

- Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать,
я была без сознания.

- И что? Вы ничего не заметили?

- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на
которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком
и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее
были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную селективную
женскую наблюдательность.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

А НАМ ВСЕ РАВНО
Поезд останавливается перед границей. В купе
заходит таможенник:

- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:

- Чашечку кофе, пожалуйста!
Выпьем за чистую совесть и безмятежный
сон, в том числе и при пересечении границы.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

ВОДЫ... ВОДЫ-Ы...
По пустыне ползет мужик. Жажда измучила.
Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.

Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает,
и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда
только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит,
весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой
и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние
силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось,
когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: "До воды
- 200 м", показывающей вниз.
Выпьем же за указатели на дорогах жизни,
которые не только информируют, но и оставляют надежду.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он
мечтал стать в детстве.

- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть
в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Выпьем за то, чтобы хотя бы частично
наши мечты сбывались.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

Молодого человека, не лишенного здорового
карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя
на следующей ступеньке иерархической лестницы и сразу начинает
строить для этого фундамент - работать и работать. Во всяком
случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается
на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле
машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке.

- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ,
а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь как эта штуковина
работает?

- Разумеется, - ответил молодой завотделом, мысленно благодаря
судьбу за такой случай.

Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил
машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ
медленно исчез в чреве машины.

- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю что бы
я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна
лишь одна копия.
Выпьем же за то, чтобы мы ни при каких
обстоятельствах не питали машины для уничтожения документов
с множительными.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
11 Янв 2013 года

Известно, что когда у О Генри спросили, почему
он назвал свое произведение "Короли и капуста",
он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается
в его рассказах.

Но, видимо, молодой писатель не читал классика. Поэтому он
пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать
"опус" приятеля, а спросил:

- В повести есть барабаны?

- Нет.

- А трубы есть?

- Тоже нет.

- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
Выпьем же за то, чтобы начинающие писатели
были более эрудированными.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

Жена это хлеб,
но иногда и
булочку хочется..

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
08 Янв 2013 года
Автор: Роберт

Сколько младенцев поместится в двухместную

детскую коляску?

ответ: ((А это, смотря как нарубить...))

#

↑ 0% ↓
из 3 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года
Посмотрите также все тосты тосты-анекдоты.
Страницы:
4 5 6 7 8 9 10
  • Уточнение: в прозе x
Размеры:

Напоминания о праздниках в соц. сетях.
Поздравления в facebook Поздравления с Google+ Поздравления в Одноклассниках Поздравления в twitter Поздравления во Вконтакте




Добавьте Ваши поздравления. Авторы самых лучших поздравлений получат денежные вознаграждения (10$ за поздравление). (Внимание: указывайте реальный адрес электронной почты и внимательно выбирайте категорию, в которую попадет поздравление.)

Добавь свое поздравление!