Современные тосты тосты-анекдоты (в прозе)

Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков.

Вы выпили кружку пива, но Ваш организм так истощен постоянным нервным напряжением, так изношен непосильной работой, что эта кружка пива подействовала на него так же, как на молодо сильный организм действуют две бутылки водки, выпитые натощак.

Вы ехали в троллейбусе (автобусе, трамвае), и к Вам подошел кондуктор. Боже, как он был пьян! Вы, конечно, же, заплатили за проезд, но кондуктор не отставал от Вас, донимая разговорами и вновь требуя денег. В конце концов Вы не выдержали, вышли на четыре остановки раньше и добрались пешком. Так что обвиняет Вас жена совершенно несправедливо: Вы сегодня ни грамма не пили, а просто мерзавец-кондуктор на Вас так надышал, что Вы сами теперь еде держитесь на ногах.

В вашей заводской столовой появился новый шеф-повар. Вы и двое ваших сотрудников пошли пообедать, но, отведав несколько блюд, приготовленных новым поваром, вы почувствовали себя очень плохо и тут же обратились в медпункт, где вам и определили пищевое отравление. Лекарств, как известно, сейчас у медиков нет, так что лечить вас им было нечем. Тогда красотка-медсестра посоветовала вам выпить немного водки с солью, дабы унять разбушевавшийся желудок. Вы выпили, и это помогло, но ненадолго. По прошествии некоторого времени вы вновь почувствовали себя плохо. Пришлось повторить процедуру с водкой. А что делать? Работать-то надо! Так и пошло: чтобы не прерывать рабочий процесс, вы вынуждены были прикладываться к бутылке и солонке, чтобы продержаться до вечера

На Вашей городской колбасной фабрике изобрели новую колбасу, всех прохожих приглашали ее попробовать, и, если понравиться, обещали подарить килограмм. Вы вошли, колбасы Вам не хватило, но зато (что за колбаса, если она не под водочку) водки было вдоволь, так и пришлось вернуться домой не солоно нахлебавшись.

Вы пришли домой под утро, потому что пили с приятелями за гаражами, но время, проведенное с ними, не пропало даром для вашей семьи, так как сидя за гаражом на ящике из-под молока, вы детально обдумали подарок, который сделаете жене на ее день рождения. "Дорогая, ты же сама понимаешь, что заниматься этим дома я не мог, чтобы не испортить сюрприз".

Не дождавшись автобуса, который отвез бы Вас домой, Вы, торопясь встретиться с женой, остановили проезжающий мимо автомобиль, сели в него, но водитель, по-видимому, оказался не совсем трезв. Он гнал с бешенной скоростью, на каждом повороте Ваше сердце готово было выпрыгнуть из груди, а на каждом обгоне (которых было бесчисленное множество) Вы прощались с жизнью.
И действительно, Ваши волнения были не напрасны: водитель, не успев затормозить на красный сигнал светофора, со всего маху вписался во впереди стоящий КАМАЗ, доверху груженый не чем иным, как водкой (не везет, так не везет). Естественно, что большая часть бутылок разбилась и потоки этой гадости стали стекать с кузова грузовика прямо в машину, в которой сидели Вы. От удара, пришедшегося по лицу, Вы на какое-то время потеряли сознание, а когда пришли в себя, то отвратительный привкус спиртного чувствовался уже и во рту.
Самостоятельно выбраться из машины вы не смогли, потому что сильно кружилась голова, а помогавшие Вам спасатели действовали настолько неумело, что в результате их работы, Вы потеряли еще и два передних зуба. Что и говорить, пришла беда – отворяй ворота.

Рабочий день уже подходил к концу, и вы, совершенно трезвый, отправились к начальнику смены, чтобы узнать насчет зарплаты. Но по дороге Вы встретили Андрюху, с которым вчера на лавке так и не пришли к консенсусе по поводу участия России в ПАСЕ. Спор разгорелся с новой силой. Андрюха стал очень оживленно жестикулировать руками, в результате чего у Вас внезапно разболелся передний зуб. Зная, что зубы человека – это его здоровье, вы поспешили на прием к стоматологу, но этот убийца в белом халате не придумал ничего лучшего, чем удалить зуб. Боль была невыносимая, тогда (на втором часу сражения с непокорным зубом) врач смилостивился и решил сделать Вам анестезию. Каково же было Ваше удивление, когда вместо наполненного шприца, возле своего лица Вы увидели стакан, наполненный спиртом. Но делать нечего, пришлось выпить. Не прошло и получаса после того, как Вам сделали анестезию, как врач удалил зуб и отпустил Вас домой.

СЛОЖНО О ПРОСТОМ
На выставке демонстрируется новая научная
разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет
перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего
на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей
робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед
экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:

- Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную
на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...

Робот-переводчик:

- Представьте себе телегу...
Предлагаю выпить за связь времен.

Ты же помнишь, дорогая, как мы попраздновали вчера вечером! Поэтому ты должна понять, что отвратительное состояние моего здоровья некоторым образом извиняет мое состояние нестояния и оправдывает позднее появление дома, так как поправление здоровья требует времени и сил. Ты принимаешь за запах алкоголя не что иное, как аромат лекарства, спасшего меня от неминуемой гибели, которая настала бы, не прими я вовремя необходимую дозу...

Дорогая, ты не права! Ты же помнишь, что сегодня мой профессиональный праздник. Как же я мог его не отметить, особенно, если сам Серега, мой бригадир, пригласил в кафе. Ну что ж с того, что в кафе мы не попали и отмечали праздник в каком-то сарае, который на счастье оказался открытым? Ведь не так важно то, где отмечаешь, как то, с кем и что отмечаешь! Ну не смогли мы купить пива и водки, поэтому пришлось пить технический спирт, который отлили от канистры на работе. Самое главное, что праздник удался на славу, с поздравлениями, общением, прогулками и застольными песнями.
Да, я немного не рассчитал своей нормы, но я-то держусь на ногах, а вот Серегу мне пришлось катить домой по земле. Я за него так волнуюсь...

У вашего лучшего друга (лучше всего назвать имя какого-нибудь молодого и неженатого сотрудника, старик, впрочем, тоже подойдет) внезапно родилась тройня. Он пригласил вас с женой в гости, чтобы отметить это радостное событие. Но, дорогая, ты же знаешь, как работают уличные телефоны-автоматы!!! Вы оббегали полгорода, пытаясь дозвониться ей, но так и не нашли ни одного исправного, так и пришлось вам одному идти поздравлять товарища, и, между прочим, отдуваться за двоих. Так что, дорогая, сама виновата!!!

ЖЕНСКАЯ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие.
Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий
ДТП, спрашивает потерпевшую:

- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который
сбил вас?

- Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать,
я была без сознания.

- И что? Вы ничего не заметили?

- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на
которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком
и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее
были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную селективную
женскую наблюдательность.