Остроумные тосты тосты-анекдоты

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать,
что у вас на столе ни хрена не было.

А если вы поставите хрен в нескольких видах,
тогда можно сказать гостям:
Какого хрена вам ещё нужно?

К крестьянину, обрабатывающему поле у края
дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с
такими словами:

- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы
успеть на поезд, отправляющийся в 18.45

- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит
мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.
Выпьем -же за интенсификацию всех процессов,
определяющих качество жизни.

Огурец соленый - растение семейства закусочных.

Что такое: сначала белый,

потом вж-ж-жик , и красный?

ответ: ((Пуделек соседки в миксере.))
Внимание! Для просмотра ответа на загадки необходимо
выделить часть текста между скобками.

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам.

Что ЭТО такое?

ответ: ((Internet.))

С горки ползком, в горку бегом.

ответ: ((Сопля.))

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

ответ:((Печка.))

Встанет, до небу достанет

ответ: ((Радуга.))

В зубах доска, в глазах тоска.

ответ: ((Мужик провалился в деревенский толчок.))

Что нельзя съесть на завтрак?

ответ:((Обед и ужин.))

Без рук, без ног на бабу скок!

ответ:((Коромысло.))

Прыгает ловко и ест морковку?

ответ:((Бубка на диете.))

Кто под проливным дождем не намочит волосы?

ответ: ((Лысый.))

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?

ответ:((Филипп Киркоров.))

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется
"женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять
все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь,
красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в
сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

Сидит нaрод в aэропорту. Вдруг откудa-то зaпaх пошел, свежaйшим дерьмом нaносит. Haчaли рaзбирaться, что к чему. Откопaли в итоге поблизости тaкого гнилого мужичишку, от которого дерьмом-то вовсю и тaщит. Пaссaжиры мужику: - Ты чего здесь рaсселся?! - Дa вы че, я здесь рaботaю!!! - Это кем же ты устроился, aссенизaтором, что ли?! - Hе, я бaки с дерьмом из туaлетов сaмолетов выношу! - Тaк чего ж ты с тaкой рaботы не уйдешь?!?! - Дa вы что!!! Чтобы я из _aвиaции_ ушел!?!?!?!

Какое колесо не крутится при правом развороте?

ответ:((Запасное.))

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы
они никогда не втретились!!!

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?

Что это?

ответ:((Сара беременна.))

Не пей Иванушка - свиньей станешь.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Употребляется преимущественно вовнутрь.

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?

ответ: ((Младенец в духовке.))

На веревке болтается, на "З" называется.

ответ: ((Зоя Космодемьянская.))

СКАЗАЛ ПРАВДУ

Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка.
- Стол столу рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.

Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!

Что такое: висит на стене и плачет?

ответ: ((Альпинист.))

Красная головка - работает ловко.

ответ:((Дятел.))

Что такое: маленькая,

зеленая, стоит на панели?

ответ:((Проститутка с другой планеты.))

Что это такое: синий, большой,

с усами и полностью набит зайцами?

ответ: ((Троллейбус.))

В МИРЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА
В квартире отказал электрический звонок.
Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день
разгневанная дама звонит диспетчеру:

- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!

- Он у вас был!

- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика
не было и в помине!

- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей
квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда
были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.

УБАВЬТЕ ЗВУК
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного.
При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.

ЧУДО-САПОГИ

Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.

Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.

СТРАННЫЕ ЧАСЫ
Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.

- Что, сразу встаешь?

- Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время
не приносило нам ничего, кроме радости.

САМЫЙ ЭКОНОМИЧНЫЙАВТОМОБИЛЬ
Супруги собираются купить автомобиль. На
"смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает
низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня"
и убеждает супругов его купить.

Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней
улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".

Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит:

- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав.

- В чем именно? - спрашивает жена.

- В том, что эта машина почти не расходует бензина.
Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда
имели в виду, что "старый автомобиль - не новый автомобиль",
и располагали возможностями на покупку нового автомобиля.

ЖЕНСКАЯ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие.
Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий
ДТП, спрашивает потерпевшую:

- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который
сбил вас?

- Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать,
я была без сознания.

- И что? Вы ничего не заметили?

- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на
которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком
и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее
были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную селективную
женскую наблюдательность.