Оригинальные короткие тосты тосты-анекдоты (в прозе)

К крестьянину, обрабатывающему поле у края
дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с
такими словами:

- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы
успеть на поезд, отправляющийся в 18.45

- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит
мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.
Выпьем -же за интенсификацию всех процессов,
определяющих качество жизни.

Что такое: зеленое, лысое и скачет?

ответ: ((Солдат на дискотеке.))

Какое колесо не крутится при правом развороте?

ответ:((Запасное.))

Идет бандитское нападение на поезд. Грабители добираются до инкассаторского вагона, в котором находится золото.

Первый бандит говорит:
- Я возьму один мешок. Второй говорит:
- А я два мешка.

А третий говорит:
- А я возьму золото.

Выпьем же за то, чтобы мы никогда за деревьями не упускали из виду леса.

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?

Что это?

ответ:((Сара беременна.))

Как узнать есть ли мышь в холодильнике,

не открывая его?

ответ:((У холодильника должен

стоять велосипедик.))

Что такое: висит на стене и плачет?

ответ: ((Альпинист.))

Красная головка - работает ловко.

ответ:((Дятел.))

НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

Один человек утверждал, что можно предусмотреть
самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась
спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный
(с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой,
на случай, если пить не захочется.

Выпьем же за бесценное качество человека
и бизнесе, и в любви, и в политике - способность предвидеть.

Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он
мечтал стать в детстве.

- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть
в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Выпьем за то, чтобы хотя бы частично
наши мечты сбывались.

Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу:
автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом
центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит:
"Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

Ты же помнишь, дорогая, как мы попраздновали вчера вечером! Поэтому ты должна понять, что отвратительное состояние моего здоровья некоторым образом извиняет мое состояние нестояния и оправдывает позднее появление дома, так как поправление здоровья требует времени и сил. Ты принимаешь за запах алкоголя не что иное, как аромат лекарства, спасшего меня от неминуемой гибели, которая настала бы, не прими я вовремя необходимую дозу...

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?

ответ: ((Младенец в духовке.))

На веревке болтается, на "З" называется.

ответ: ((Зоя Космодемьянская.))

Вы выпили кружку пива, но Ваш организм так истощен постоянным нервным напряжением, так изношен непосильной работой, что эта кружка пива подействовала на него так же, как на молодо сильный организм действуют две бутылки водки, выпитые натощак.

На Вашей городской колбасной фабрике изобрели новую колбасу, всех прохожих приглашали ее попробовать, и, если понравиться, обещали подарить килограмм. Вы вошли, колбасы Вам не хватило, но зато (что за колбаса, если она не под водочку) водки было вдоволь, так и пришлось вернуться домой не солоно нахлебавшись.

В вашей заводской столовой появился новый шеф-повар. Вы и двое ваших сотрудников пошли пообедать, но, отведав несколько блюд, приготовленных новым поваром, вы почувствовали себя очень плохо и тут же обратились в медпункт, где вам и определили пищевое отравление. Лекарств, как известно, сейчас у медиков нет, так что лечить вас им было нечем. Тогда красотка-медсестра посоветовала вам выпить немного водки с солью, дабы унять разбушевавшийся желудок. Вы выпили, и это помогло, но ненадолго. По прошествии некоторого времени вы вновь почувствовали себя плохо. Пришлось повторить процедуру с водкой. А что делать? Работать-то надо! Так и пошло: чтобы не прерывать рабочий процесс, вы вынуждены были прикладываться к бутылке и солонке, чтобы продержаться до вечера

Вы ехали в троллейбусе (автобусе, трамвае), и к Вам подошел кондуктор. Боже, как он был пьян! Вы, конечно, же, заплатили за проезд, но кондуктор не отставал от Вас, донимая разговорами и вновь требуя денег. В конце концов Вы не выдержали, вышли на четыре остановки раньше и добрались пешком. Так что обвиняет Вас жена совершенно несправедливо: Вы сегодня ни грамма не пили, а просто мерзавец-кондуктор на Вас так надышал, что Вы сами теперь еде держитесь на ногах.

У вашего лучшего друга (лучше всего назвать имя какого-нибудь молодого и неженатого сотрудника, старик, впрочем, тоже подойдет) внезапно родилась тройня. Он пригласил вас с женой в гости, чтобы отметить это радостное событие. Но, дорогая, ты же знаешь, как работают уличные телефоны-автоматы!!! Вы оббегали полгорода, пытаясь дозвониться ей, но так и не нашли ни одного исправного, так и пришлось вам одному идти поздравлять товарища, и, между прочим, отдуваться за двоих. Так что, дорогая, сама виновата!!!

Вы пришли домой под утро, потому что пили с приятелями за гаражами, но время, проведенное с ними, не пропало даром для вашей семьи, так как сидя за гаражом на ящике из-под молока, вы детально обдумали подарок, который сделаете жене на ее день рождения. "Дорогая, ты же сама понимаешь, что заниматься этим дома я не мог, чтобы не испортить сюрприз".

Что такое: маленькая,

зеленая, стоит на панели?

ответ:((Проститутка с другой планеты.))

Кто быстрее доберется до холодильника

- мышь или слон?

ответ:((Мышь.

Она на велосипедике приедет.))

Что это такое: синий, большой,

с усами и полностью набит зайцами?

ответ: ((Троллейбус.))

УБАВЬТЕ ЗВУК
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного.
При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.

ИМ ЭТО ПО ПЛЕЧУ

Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.

Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани, потому что для них ничего невозможного нет.