Тосты тосты-анекдоты (подколки)

Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам необходимо... чтобы пить водку!

К крестьянину, обрабатывающему поле у края
дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с
такими словами:

- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы
успеть на поезд, отправляющийся в 18.45

- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит
мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.
Выпьем -же за интенсификацию всех процессов,
определяющих качество жизни.

Пара приходит к сексопатологу с жалобой - что-то все не так. Ну он их просит воспроизвести акт под набоюдением. Какие проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все вроде правильно и нормально: длительность там, реакции и т.п. Ну а они возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит, у нас тут аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы объективные данные получить? А им что - можно и с аппаратурой. Обвешались датчиками и вперед. И опять же все нормально, все правильно! А им все не то... Ну ладно, последнее средство, решил позвонить своему учителю, профессору. - Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке, аппаратура показывает - все в норме, а им все не так! Что делать?! Тот в ответ: - А фамилия-то их как, Семеновы? - Да! - Так гони их в шею, им трахаться негде, вот и ходят...

Огурец соленый - растение семейства закусочных.

Зима, лес, все покрыто снегом.

На большом обледеневшем пне лежит

раздавленный член. Что это?

ответ: ((На конец наступила зима.))

Милиционер - потерявшейся в магазине девочке: - Почему ты плачешь? - Я родите-е-лей потеряла! - А как их зовут? - Лапочка и Котик.

Волоса, волоса..., а посредине колбаса.

ответ: ((Кукуруза.))

Ползут три черепахи по плоскости.

Одна говорит: впереди меня нет черепах,

а сзади ползут две.

Другая говорит: впереди меня одна черепаха

и сзади одна.

Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две

черепахи и сзади две.

Вопрос: В каком случае такое может быть?

ответ: ((Ответ: В случае,

если третья черепаха - пи$#ит.))

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется
"женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять
все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь,
красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в
сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

Сидит нaрод в aэропорту. Вдруг откудa-то зaпaх пошел, свежaйшим дерьмом нaносит. Haчaли рaзбирaться, что к чему. Откопaли в итоге поблизости тaкого гнилого мужичишку, от которого дерьмом-то вовсю и тaщит. Пaссaжиры мужику: - Ты чего здесь рaсселся?! - Дa вы че, я здесь рaботaю!!! - Это кем же ты устроился, aссенизaтором, что ли?! - Hе, я бaки с дерьмом из туaлетов сaмолетов выношу! - Тaк чего ж ты с тaкой рaботы не уйдешь?!?! - Дa вы что!!! Чтобы я из _aвиaции_ ушел!?!?!?!

Не пей Иванушка - свиньей станешь.

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы
они никогда не втретились!!!

Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков.

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в
течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить
током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если
поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Употребляется преимущественно вовнутрь.

Чем отличается молодой холостяк от старого?

ответ:((Молодой холостяк прибирается в своем доме,

чтобы пригласить женщину, а старый приглашает

в дом женщину, чтобы она прибралась.))

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.

ответ: ((Брюс Ли.))

За дам. За лошадей. И за
тех, кто на них залезает!

Жена это хлеб,
но иногда и
булочку хочется..