Искренние тосты мужские молодому человеку

Мой тост за мужчин, верных
своему слову, за тех, кто не потерял и никогда не потеряет
свою честь, кто не стоит на месте, а все время стремится вперёд!
За вас, друзья!

Когда француз обнимает француженку за талию, его руки сходятся сзади, и не потому что у французов такие длинные руки, потому что у француженок такая тонкая талия. Когда американская девушка садиться на лошадь, ее ноги достают до земли, и это не потому что в америке такие маленькие лошади, потому что у американских женщин такие длинные ноги! Когда русский мужик уходит на работу, он хлопает жену по заднице, и когда мужчина возвращается задница жены еще трясется, и не потому что у русских женщин такие толстые задницы, а потому что у наших русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за конституцию!

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.
- Ой, это что, гризли, да?
- Вах, зачем гризли? Так, руками задавили.
За наши руки! Крепкие руки настоящих мужчин!

Мужики, что главное в рыбалке?
Не удочка, не наживка, не крючок, не подкормка. Всё это второстепенное.
Главное, чтобы никто не стоял над душой.
Выпьем за это!

Поле цветов. Летит пчелка пыльцу собирать. Подлетает к одному цветку- не дает цветок пыльцы. Подлетает ко второму цветку и берет столько пыльцы сколько ей надо и улетает. Тут начался сильный ветер и цветок который не дал пыльцы сломался, а тот который дал пыльцы остался целый. Так выпьем за то чтобы давали и не ломались.

Будь мудрым, ум подстать мужчинам
Дороже мудрость, чем венец
Не тот мудрец, кто выше чином
Тот выше чином, кто мудрец.

Из мужа и чина

Состоит мужчина,

Мужчина настоящий,

Радость нам дарящий.

Рожденный боем,

Выживший в бою,

Шагавший по угольям раскаленным,

Мужчина вспоминает жизнь свою

По женщинам,

В которых был влюбленным.

Но в вечные заботы погруженный,

Где б ни был он,

Куда бы он ни шел,

Не видит он охранный ореол,

Над ним любовью женскою зажженный.

У гибельной минуты на краю,

Не оставляя писем и записок,

Мужчина вспоминает жизнь свою

По женщинам,

С которыми был близок.

Чтоб стать мужчиной - мало им родиться,

Чтоб железом - мало быть рудой,

Ты должен переплавиться, разбиться,

И, как руда, пожертвовать собой.

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!

Никогда не берите рога в качестве трофея,
- учил старый охотник молодых. - За жизнь, знаете, сколько
их у меня было:
Так выпьем же за то, чтобы наши жёны, пока мы на охоте, не
одаривали нас такими трофеями!

Жена одного охотника говорит другой:
- Моему вчера здорово повезло на охоте.
- Ой, лося убил, а может кабана?
- Что ты! Его самого не подстрелили!
Выпьем, мужики, за везение на охоте!

Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель,
изрядно подвыпив, произносит следующее:
Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне
мясо? Я же всё равно вегетарианец:Мы рассмеялись,
а он, немного подумав, продолжил: Нет, за рога мы
всё же пить тоже не будем:
Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников
и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три
тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную!

Завалил мужик кабана, взвалил
его на плечо и до дому тащит. Навстречу лесник:
- Ты то здесь делаешь?
- Не видишь, гуляю.
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече.
- (Смотрит на левое, придерживая кабана на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с неподдельным испугом) Ой, блин!
Так выпьем за то, чтобы нас не могли испугать никакие неожиданности!

Старый английский анекдот. Сэр Браун заблудился
в лесу и стал громко кричать. Через некоторое время к нему
подошёл медведь:
- Чего вы кричите, сэр? - спросил он.
- Просто я хотел быть услышанным, - дрожа от страха, ответил
сэр Браун.
- Считайте, что это у Вас получилось. Но принесёт ли это Вам
радость?...
Так выпьем, мужики, за то, чтобы охота приносила радость!