Умные тосты мужские

Во все года , во все века- четвертый тост за мужика! Хоть он и царь, хоть он и бог, но он всегда у наших ног!

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.
- Ой, это что, гризли, да?
- Вах, зачем гризли? Так, руками задавили.
За наши руки! Крепкие руки настоящих мужчин!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Мужики, что главное в рыбалке?
Не удочка, не наживка, не крючок, не подкормка. Всё это второстепенное.
Главное, чтобы никто не стоял над душой.
Выпьем за это!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Муж с женой разговаривают
в постели.
- Дорогой, по-моему, заяц - самое глупое животное. Не правда
ли?
- Как всегда ты права, мой зайчонок.
Выпьем, мужики, за наших зайчонков.

Один охотник хвастает другому:
- В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.
- Наверное, ты стрелял в яйца:
Я предлагаю тост за меткую стрельбу!

- Папа, что самое страшное для охотника? - не унимается
сын.
- Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте?
- Да, очень.
- Самое страшное - это пустая сумка, когда выходишь из дома
и: когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с
пустой сумкой!

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Так выпьем же за тех, кто никогда не даст себя в обиду!

Завалил мужик кабана, взвалил
его на плечо и до дому тащит. Навстречу лесник:
- Ты то здесь делаешь?
- Не видишь, гуляю.
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече.
- (Смотрит на левое, придерживая кабана на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с неподдельным испугом) Ой, блин!
Так выпьем за то, чтобы нас не могли испугать никакие неожиданности!

Никогда не берите рога в качестве трофея,
- учил старый охотник молодых. - За жизнь, знаете, сколько
их у меня было:
Так выпьем же за то, чтобы наши жёны, пока мы на охоте, не
одаривали нас такими трофеями!

Охотник гонится за зайцем.
- Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?
- Видал.
- Большого?
- Да, жирного.
- И давно?
- Да недели две назад:
Так выпьем за то, чтобы перед нами не ставили недостижимых
целей!

Жена одного охотника говорит другой:
- Моему вчера здорово повезло на охоте.
- Ой, лося убил, а может кабана?
- Что ты! Его самого не подстрелили!
Выпьем, мужики, за везение на охоте!

Мужики, недавно я был на охоте. Там один мой приятель,
изрядно подвыпив, произносит следующее:
Я хочу выпить за копыта и рога убитого лося! Что мне
мясо? Я же всё равно вегетарианец:Мы рассмеялись,
а он, немного подумав, продолжил: Нет, за рога мы
всё же пить тоже не будем:
Я предлагаю выпить за хорошую охоту, за хороших охотников
и друзей, за юмор на охоте! По-моему, я произнес уже три
тоста. Ну, что ж, значит выпьем тройную!

- На прошлой неделе я Сашке
жизнь спас, а он он со мной и разговаривать не хочет, - говорит
один охотник другому.
- И как всё было?
- Да шапку ему одним выстрелом сбил: А взял бы ниже?... Точно
бы убил:.
Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!

Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил?
- Нет, отпустил.
- Почему?
- Да всё равно никто не поверит.
На рыбалке главное - процесс общения с природой, а все остальное
- вторично. Выпьем же за главное!

Старый английский анекдот. Сэр Браун заблудился
в лесу и стал громко кричать. Через некоторое время к нему
подошёл медведь:
- Чего вы кричите, сэр? - спросил он.
- Просто я хотел быть услышанным, - дрожа от страха, ответил
сэр Браун.
- Считайте, что это у Вас получилось. Но принесёт ли это Вам
радость?...
Так выпьем, мужики, за то, чтобы охота приносила радость!