Короткие тосты мужские (в прозе)

Во все года , во все века- четвертый тост за мужика! Хоть он и царь, хоть он и бог, но он всегда у наших ног!

Мой тост за мужчин, верных
своему слову, за тех, кто не потерял и никогда не потеряет
свою честь, кто не стоит на месте, а все время стремится вперёд!
За вас, друзья!

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.
- Ой, это что, гризли, да?
- Вах, зачем гризли? Так, руками задавили.
За наши руки! Крепкие руки настоящих мужчин!

Мужики, что главное в рыбалке?
Не удочка, не наживка, не крючок, не подкормка. Всё это второстепенное.
Главное, чтобы никто не стоял над душой.
Выпьем за это!

Поле цветов. Летит пчелка пыльцу собирать. Подлетает к одному цветку- не дает цветок пыльцы. Подлетает ко второму цветку и берет столько пыльцы сколько ей надо и улетает. Тут начался сильный ветер и цветок который не дал пыльцы сломался, а тот который дал пыльцы остался целый. Так выпьем за то чтобы давали и не ломались.

Муж с женой разговаривают
в постели.
- Дорогой, по-моему, заяц - самое глупое животное. Не правда
ли?
- Как всегда ты права, мой зайчонок.
Выпьем, мужики, за наших зайчонков.

Один охотник хвастает другому:
- В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.
- Наверное, ты стрелял в яйца:
Я предлагаю тост за меткую стрельбу!

- Папа, что самое страшное для охотника? - не унимается
сын.
- Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте?
- Да, очень.
- Самое страшное - это пустая сумка, когда выходишь из дома
и: когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с
пустой сумкой!

Никогда не берите рога в качестве трофея,
- учил старый охотник молодых. - За жизнь, знаете, сколько
их у меня было:
Так выпьем же за то, чтобы наши жёны, пока мы на охоте, не
одаривали нас такими трофеями!

Выпьем за наших любовниц... из черепов их любовников!

Охотник гонится за зайцем.
- Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?
- Видал.
- Большого?
- Да, жирного.
- И давно?
- Да недели две назад:
Так выпьем за то, чтобы перед нами не ставили недостижимых
целей!

Жена одного охотника говорит другой:
- Моему вчера здорово повезло на охоте.
- Ой, лося убил, а может кабана?
- Что ты! Его самого не подстрелили!
Выпьем, мужики, за везение на охоте!

- На прошлой неделе я Сашке
жизнь спас, а он он со мной и разговаривать не хочет, - говорит
один охотник другому.
- И как всё было?
- Да шапку ему одним выстрелом сбил: А взял бы ниже?... Точно
бы убил:.
Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!

Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил?
- Нет, отпустил.
- Почему?
- Да всё равно никто не поверит.
На рыбалке главное - процесс общения с природой, а все остальное
- вторично. Выпьем же за главное!