Веселые тосты свадебные

Как говорили в древнем Вавилоне: взялся за грудь - говори что-нибудь.
Взялся за рюмку - говори тост. Что я хочу пожелать?
"Пусть вовек не расстаются
Двое любящих сердец,
В сладкой верности срастутся,
Как того хотел творец".
С законным браком вас!

Чашей счастия, чашей радости!
Выпьем за ... (имя) - лебедушку,
Да за ... (имя) - ясна сокола!
Слава вечная их родителям!
Дорогим гостям уважение!

Мальчик спрашивает отца:
- Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
- Нет сынок... В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс...
Так выпьем же за шанс, который мы не упустили - за наших жен!

Пришла пора ворчать и гладить,
Готовить,штопать и стирать.
С чужими родичами ладить,
Своим же родственникам лгать!
От первых родов ждать напасти
И ревновать до синевы.
Но говорят, что это счастье-
Так будьте счастливы и вы!

Вот Вам евро-одеяло,
Чтобы в стужу Вас спасало,
Хоть Вы оба горячи,
Спите Вы не на печи
В украинской теплой хате,
В Питере у Вас полати.
С пожеланием здоровья
Дарим Вам его с любовью.

По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов.

Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы - 70 лет. И все
эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем
секрет такого долголетнего семейного счастья, они ответили:
- Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была однос-
пальная кровать...
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать

В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них: - Как
на вашем языке будет "Я тебя люблю!"?
Юноша молча, но крепко обнял девушку, а потом сказал: - Вот так гово-
рят о любви на моем языке!
Так выпьем за любовь, которой не нужны слова!

Год прошёл, мы снова здесь
Собрались у вас поесть
Повод выбран нами тонко
Свадьбу снова встретить звонко
Год плюс год и цыфра два
Юбилей хоть и слегка,
Но отметить срочно нужно
И кричим мы "Горько!" дружно!
Юбилей хоть и бумажный
Но для вас он очень важный
Рваться вам мы запрещаем
Воском вас мы "пропитаем"
И хрониться будет вечно
Ваш младой союз сердечный!

Я замечаю один анатомический парадокс у нашего новобрачного...
Не удивляйтесь! У него сердце не слева, а справа... там, где сидит
его юная, очаровательная жена. Пожелаем же, чтобы этот феномен сохранил-
ся на всю их долгую счастливую жизнь, чтобы его сердце всегда тянулось к
жене, а сердце жены тянулось к мужу, и чтобы союз этих сердец был непод-
властен никаким бурям, превратностям, соблазнам и ненастьям. Выпьем за
ваше благополучие!

Оболдуи
- живут в одном доме и оба дуют водку
поодиночке.
Оазис
- магазин, куда завезли водку (имеется
в виду событие времен
антиалкогольной кампании).
Обвал
- 17 августа 1998 года цены на зарубежные
алкогольные напитки неимоверно
взлетели.
Обмолвиться
- кто сказал "выпьем"?
Обнинск
- в этом городе расположен один из
центров ядерных исследований. Люди,
живущие там, стараются для
поддержания здоровья почаще выпивать.
Обскакал
- когда один перепил другого, сидя на
трибуне ипподрома во время скачек.
Обсчитаться
- выпить за столом бессчетное
количество рюмок водки и сказать,
что почти не пил.
Образина
- тот, кто ведет нездоровый (алкашный)
образ жизни.
Обь
- река в Сибири. Пьяница, проснувшись
на ее берегу, зачерпнул стаканом
воды и сказал: "Я пью, Обь, твою
муть".
Ого!
- неразведенный спирт.
Оголец
- все пропил, стал гол, как сокол.
Огурчик
- незахмелевший человек.
Одесский
анекдот - "Послушайте, Абрам, с
вашей женой сейчас выпивают там, на
дровах". - "А чьи дрова?" - "Рабиновича".
- "Так и говорите ему, я при чем?"
Один
- и один в поле воин, если хорошо хлебнул.
Особенно - когда полем его
деятельности является троллейбус
или автобус.
Одряхлевший
- не могущий "принять на грудь"
больше двух "пузырей".
Одуреть
- приобрести определенное состояние
после дружеской попойки. (Напр.: "И,
утратив скромность, одуревши в
доску, как жену чужую, обнимал березку"
С. Есенин.)
Озаренье
- "А ведь можно повторить!"
Окаянный
- тот, кто пьет и кается, пьет и
кается...
Оклематься
- см. опохмел.
видит

Око, да зуб неймет - дорогой французский
коньяк в витрине.
Околоалкогольная
тема - состав нашего серьезно-несерьезного
словаря.
Окно
- когда Петр I прорубил окно в Европу,
к нам так и хлынул поток европейских
вин.
Околосердечный
- "пузырь", пронесенный в
служебное помещение под пиджаком.
Окольцованный
- тот, кто выпил водки "Золотое
кольцо".
Окрасить
- это не значит, что вы плеснули в
бокал красного вина. Окрасить жизнь
можно бесцветной бутылкой водки.
Окромя
- часто "керосинил" с
приятелями, а любимым выражением
было: "Я пью все, окромя керосина"
.
Окрошка
- отличное блюдо по компонентам, но
залить бы все не квасом, а водкой.
Округлить
- излюбленный прием официанта -
округлить (да еще как!) сумму,
которую вы просидели в ресторане.
Она стала о-очень кругленькой.
Окрыситься
- квартира, в которой живет алкаш,
окрысилась, оклоповилась,
отараканилась.
Октябрьские
праздники - в эти дни вначале пили с
радости, затем - с тоски.
вещий

Олег - "Пирует с дружиною вещий
Олег при звоне веселом стакана" (А.
Пушкин). А чем все кончилось, помните?
Вот и у нас идет "пир во время чумы",
а ведь предсказывал Нострадамус
печальный конец большому северному
государству.
Онегинский
синдром - отзыв о Евгении Онегине
соседей по деревне, прекративших с
ним дружбу: "Сосед наш неуч,
сумасбродит; он фармазон; он пьет
одно стаканом красное вино; он дамам
к ручке не подходит..." Да-с! Что не
по-нашему, значит, плохо. Вот так и
трезвенник смотрит на того, кто взял
в руки рюмку.
"Опельсыны
атлычные" - подпись, сделанная
кавказским торговцем апельсинами,
который изрядно хлебнул чачи (см.).
Опивки
- люди, которые много выпили за чей-либо
счет.
Оползень
- оказавшийся под столом.
Опосля
- новый вид расчета. Мужик взял "пузырь"
в магазине. "А деньги?" -
спросила продавщица. "Опосля
получки", - ответил он, удаляясь.
Опохмел
- чудесное исцеление от не очень
чудесных последствий чудесного
времяпровождения.
Орда
- неприглашенные гости, которые
нагрянули к юбиляру.
Орел
- город, где живет много ореликов (не
столько летают, сколько пашут землю
багровым носом).
Орелик
- тот, кто пил водку "Граф Орлов".
Осипнуть
- все от водки, от нее, проклятой, - не
зря говорят: "Осип осип, а Архип -
охрип".
Особая
- это слово добавляется к разным
названиям водки. Только ничего
особого при этом не ощущаешь. А
бумага (этикетка) все стерпит.
Отказ
- вытошнило: организм всякую дрянь в
большом количестве и при больших
градусах не принимает.
Открытие
- процесс извлечения пробки из
горлышка винной бутылки в связи с
объективной потребностью общества
произвести прием жидкости, содержащейся
в вышеупомянутой бутылке.
Отметка
- черта, оставленная нажимом ногтя
на бутылочной этикетке: тебе до сих
пор, остальное - мне.
Отпетый
- много пел на пирушке и потерял
голос.
Отпрыск
- чуть-чуть прыснули водки в стакан.
Отпуск
- думал: буду пить целый месяц, а все
пролетело, как один день.
Отрава
- водка китайского производства-Отчаянный
- перешел от чая к водке. Отчего - "Отчего
так поздно пришел?.. Дыхни!" - "На
собрании зале... засиделись- Знаешь,
какая у нас теперь директриса? Не
отпускает".
Охота
- повод уехать из дома и
попьянствовать вволю.
Охотничья
- водка, которая пьется с особой
охотой.
Очкарик
- втирает очки гаишнику: "Да, я пил.
Безалкогольное пиво".
злостный

Очернитель - водку заедает только
черной икрой.
Очухаться
- выпить в Чухлинке (раньше была
пригородом Москвы. Сейчас входит в
черту города).

Что такое смешанное чувство? Это когда "родная" теща в твоих "Жигу-
лях" летит в пропасть.
Так выпьем за то, чтобы смешанные чувства нас никогда не посещали!

Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была
постелена шкура леопарда. - Ты знаешь, что это такое? - спросил один ле-
опард другого.
Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:
- Бежим! Это моя теща!!!
Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страши-
лись!