Короткие тосты тосты-анекдоты

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?

Что это?

ответ:((Сара беременна.))

Что такое: маленькая,

зеленая, стоит на панели?

ответ:((Проститутка с другой планеты.))

Кто быстрее доберется до холодильника

- мышь или слон?

ответ:((Мышь.

Она на велосипедике приедет.))

Что это такое: синий, большой,

с усами и полностью набит зайцами?

ответ: ((Троллейбус.))

УБАВЬТЕ ЗВУК
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного.
При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.

ИМ ЭТО ПО ПЛЕЧУ

Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.

Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани, потому что для них ничего невозможного нет.

НЕ ОПРАВДАЛ НАДЕЖА
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты
своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной
и осудил ее на год принудительных, работ.

Клиент стал упрекать адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул
адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые
могут быть красноречивее любых слов.

СТРАННЫЕ ЧАСЫ
Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.

- Что, сразу встаешь?

- Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время
не приносило нам ничего, кроме радости.

БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ
На улице дождь, слякоть. По дороге бредет
нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит
женщина. Нищий просит подать что-нибудь.

-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь
заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю,
- говорит женщина.

- Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.
Выпьем за то, чтобы просители были
скромнее.

ОНИ ПОПРОСИЛИ
За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
Дело доводят до суда. На суде его спрашивают:

- Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:

- Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай
шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого
пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли
просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались
при этом не попасть в двусмысленное положение.

ЗУБ ЗА ЗУБ
Идет гражданская война. Белые наступают со
всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович
в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на
спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:

- Где взял?

- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию
Ивановичу свое оружие.

- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но,
если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою
простыню на дрова порублю!
Так выпьем за то, чтобы в нашей стране
больше никогда не было гражданской войны и голода.

ОН БОРОЛСЯ, КАК МОГ
У одного человека в квартире завелась моль
и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный
магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили
шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.

На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать
ему сто коробок нафталина.

- Зачем вам так много? - спросили его.

- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали
в цель.

А НАМ ВСЕ РАВНО
Поезд останавливается перед границей. В купе
заходит таможенник:

- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:

- Чашечку кофе, пожалуйста!
Выпьем за чистую совесть и безмятежный
сон, в том числе и при пересечении границы.

Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он
мечтал стать в детстве.

- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть
в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Выпьем за то, чтобы хотя бы частично
наши мечты сбывались.

Молодого человека, не лишенного здорового
карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя
на следующей ступеньке иерархической лестницы и сразу начинает
строить для этого фундамент - работать и работать. Во всяком
случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается
на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле
машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке.

- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ,
а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь как эта штуковина
работает?

- Разумеется, - ответил молодой завотделом, мысленно благодаря
судьбу за такой случай.

Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил
машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ
медленно исчез в чреве машины.

- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю что бы
я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна
лишь одна копия.
Выпьем же за то, чтобы мы ни при каких
обстоятельствах не питали машины для уничтожения документов
с множительными.