Добрые тосты тосты-анекдоты

Самая увлекательная игра - это сама жизнь. Пусть каждый твой ход будет верным и приводит к замечательным результатам и новым победам!

К крестьянину, обрабатывающему поле у края
дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с
такими словами:

- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы
успеть на поезд, отправляющийся в 18.45

- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит
мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.
Выпьем -же за интенсификацию всех процессов,
определяющих качество жизни.

Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он
мечтал стать в детстве.

- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть
в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Выпьем за то, чтобы хотя бы частично
наши мечты сбывались.

ВПОПЫХАХ
Фоторепортера из известного журнала послали
в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников
во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место,
то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся.
Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет
для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему,
где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался на
аэродром и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем.
Запрыгнув внутрь, он скомандовал пилоту:

- Взлетай!

Через минуту они уже были в воздухе. Когда они прилетели в
район пожара, фотограф говорит:

- А теперь постарайся подлететь к горящему лесу с подветренной
стороны. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать
несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.

- А зачем? - спрашивает с удивлением пилот.

- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры
делают снимки.

Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:

- Так вы что, не пилот-инструктор?..
Выпьем же за то, чтобы мы не теряли
голову, даже если что-то делается в пожарном порядке.

СПРАВКА
В центральном универмаге - столпотворение.
Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной
службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает
по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями.

К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит:
'

- Уважаемая, я потерял жену!

- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47,
к вашим услугам, - следует незамедлительный ответ.
Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы
не теряли своих любимых жён ни в прямом, ни в переносном смыслах.

ОН БОРОЛСЯ, КАК МОГ
У одного человека в квартире завелась моль
и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный
магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили
шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.

На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать
ему сто коробок нафталина.

- Зачем вам так много? - спросили его.

- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали
в цель.

Молодого человека, не лишенного здорового
карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя
на следующей ступеньке иерархической лестницы и сразу начинает
строить для этого фундамент - работать и работать. Во всяком
случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается
на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле
машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке.

- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ,
а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь как эта штуковина
работает?

- Разумеется, - ответил молодой завотделом, мысленно благодаря
судьбу за такой случай.

Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил
машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ
медленно исчез в чреве машины.

- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю что бы
я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна
лишь одна копия.
Выпьем же за то, чтобы мы ни при каких
обстоятельствах не питали машины для уничтожения документов
с множительными.

САМЫЙ ЭКОНОМИЧНЫЙАВТОМОБИЛЬ
Супруги собираются купить автомобиль. На
"смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает
низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня"
и убеждает супругов его купить.

Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней
улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".

Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит:

- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав.

- В чем именно? - спрашивает жена.

- В том, что эта машина почти не расходует бензина.
Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда
имели в виду, что "старый автомобиль - не новый автомобиль",
и располагали возможностями на покупку нового автомобиля.

НЕ ДЕЛАЙ ХОРОШЕГО - НЕ ПОЛУЧИШЬ ПЛОХОГО
Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена
цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает
инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг
машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит
в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:

- Так... почему с цепью?

Водитель с удовольствием объясняет:

- А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.

Инспектор:

- Это понятно а цепь зачем? Водитель:

- Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния
ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.

Инспектор:

- Понятно, а цепь зачем?

Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ
и просит водителя "жигулей":

- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!

Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

Инспектор:

- А-а-а... Понял.

Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается
к разговору с водителем "жигулей":

- Так, а вы почему без цепи?
Выпьем же за то, чтобы к нам никто
не привязывался с глупыми вопросами.

А НАМ ВСЕ РАВНО
Поезд останавливается перед границей. В купе
заходит таможенник:

- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:

- Чашечку кофе, пожалуйста!
Выпьем за чистую совесть и безмятежный
сон, в том числе и при пересечении границы.

СКАЗАЛ ПРАВДУ

Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка.
- Стол столу рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.

Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!

Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая
лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!

В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги,
переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол,
бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую)
кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо
кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это
помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится
ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

УБАВЬТЕ ЗВУК
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного.
При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.

УТЕШИЛ
Судья выносит подсудимому суровый приговор:
120 лет заключения.

- Господин судья, - эмоционально возражает осужденный,. -
Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь,
я просто не проживу столько.

- Не отчаивайтесь! - успокаивает его судья. -Мы же не формалисты
- отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы
и выпить за эскалацию наших возможностей, как бы кощунственно
этот призыв порой ни звучал.

СЛОЖНО О ПРОСТОМ
На выставке демонстрируется новая научная
разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет
перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего
на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей
робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед
экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:

- Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную
на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...

Робот-переводчик:

- Представьте себе телегу...
Предлагаю выпить за связь времен.

ВОДЫ... ВОДЫ-Ы...
По пустыне ползет мужик. Жажда измучила.
Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.

Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает,
и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда
только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит,
весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой
и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние
силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось,
когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: "До воды
- 200 м", показывающей вниз.
Выпьем же за указатели на дорогах жизни,
которые не только информируют, но и оставляют надежду.