Алкогольные тосты тосты-анекдоты

С чешуей - но не рыба,

с п#$дой - но не баба,

с крыльями - но не птица.

ответ: ((Чешуйчатый п#$докрыл.))

Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам необходимо... чтобы пить водку!

Пара приходит к сексопатологу с жалобой - что-то все не так. Ну он их просит воспроизвести акт под набоюдением. Какие проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все вроде правильно и нормально: длительность там, реакции и т.п. Ну а они возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит, у нас тут аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы объективные данные получить? А им что - можно и с аппаратурой. Обвешались датчиками и вперед. И опять же все нормально, все правильно! А им все не то... Ну ладно, последнее средство, решил позвонить своему учителю, профессору. - Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке, аппаратура показывает - все в норме, а им все не так! Что делать?! Тот в ответ: - А фамилия-то их как, Семеновы? - Да! - Так гони их в шею, им трахаться негде, вот и ходят...

Огурец соленый - растение семейства закусочных.

Не пей Иванушка - свиньей станешь.

СТРАННЫЕ ЧАСЫ
Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.

- Что, сразу встаешь?

- Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время
не приносило нам ничего, кроме радости.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ
На улице дождь, слякоть. По дороге бредет
нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит
женщина. Нищий просит подать что-нибудь.

-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь
заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю,
- говорит женщина.

- Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.
Выпьем за то, чтобы просители были
скромнее.

Был пожар. Тушить было нечем, но у одного прохожего оказался с собой ящик водки. Пришлось заливать водкой, но прямо из бутылок не получалось, поэтому вы были вынуждены набирать водку в рот, чтобы разбрызгивать ее по огню. Скопилось много зевак, которые лезли под ноги и толкались так сильно, что несколько раз невольно вы нахлебались водки. Отдельно отметьте, что все обошлось: дом все-таки сгорел, а вы отделались легким испугом – только нахлебались, а могли бы и утонуть в этой отраве.

ИМ ЭТО ПО ПЛЕЧУ

Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.

Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани, потому что для них ничего невозможного нет.

ПЕРЕХИТРИЛ
Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли
костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг
откуда ни возьмись - рыбинспектор.

Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать.
Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то
ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх - помчался
за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются
через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец,
рыбинспектор догнал парня.

- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись,
говорит он.

Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.

- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке?!

- Это у меня такой моцион перед рыбалкой, - говорит парень.
- А кто тебя заставлял бежать за мной?

- Да, здорово ты меня сделал, - говорит рыбинспектор. - Ну,
пошли обратно. Парень смотрит на часы и говорит:

- Никакого обратно уже нет. Мой друг только что отъехал на
электричке.

- Почему? У вас же есть лицензия.

- У меня действительно есть. А у него нет.
Предлагаю выпить за хорошую рыбалку
без появления противопоказанных этой процедуре личностей.

Употребляется преимущественно вовнутрь.