Оригинальные тосты тосты-анекдоты

Вы пришли домой под утро, потому что пили с приятелями за гаражами, но время, проведенное с ними, не пропало даром для вашей семьи, так как сидя за гаражом на ящике из-под молока, вы детально обдумали подарок, который сделаете жене на ее день рождения. "Дорогая, ты же сама понимаешь, что заниматься этим дома я не мог, чтобы не испортить сюрприз".

В двух кварталах от дома, когда Вы собирались перейти через дорогу, путь Вам внезапно перегородила снегоуборочная машина. Пропуская ее, Вы из праздного любопытства наблюдали за тем, как она гребет своими лапами снег. Ни с того, ни с сего, машина остановилась прямо посредине улицы. Водитель, вышедший из нее, ругался самыми грязными словами, проклиная мороз. Он осмотрел машину, но не нашел никакой неисправности.
Тогда Вы, случайно бросив взгляд на одну из лап, заметили, что между лапой и краем лотка для сбора застряла неоткрытая бутылка водки. Вы указали на это водителю и он попытался вытащить бутылку, чтобы продолжить работу. Но поскольку он уже долгое время работал на морозе, его руки замерзли так сильно, что не могли как следует взять застрявший предмет. Тогда вы предложили свою помощь и взялись тащить мерзавку сами. На улице было так холодно, что, вытащив бутылку до половины, Вы почувствовали, как Ваши руки перестают Вас слушаться. Но помочь человеку надо, и Вы вцепились зубами в горлышко, тянули изо всех сил, освобождая застрявшую лапу, и, видимо, в один из моментов в пылу сражения, сами того не заметив, слишком сильно сдавили горлышко бутылки.
Тонкое стекло треснуло и водка сама собой потекла вам в рот. Водитель же (вот мерзавец!) начал орать на Вас благим матом за то, что Вы повредили драгоценную добычу и что лучше бы он сам занимался своей машиной. Вот и помогай после этого людям.

Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая
лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!

Что такое: висит на стене и плачет?

ответ: ((Альпинист.))

Красная головка - работает ловко.

ответ:((Дятел.))

Что такое: маленькая,

зеленая, стоит на панели?

ответ:((Проститутка с другой планеты.))

Кто быстрее доберется до холодильника

- мышь или слон?

ответ:((Мышь.

Она на велосипедике приедет.))

Что это такое: синий, большой,

с усами и полностью набит зайцами?

ответ: ((Троллейбус.))

В МИРЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА
В квартире отказал электрический звонок.
Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день
разгневанная дама звонит диспетчеру:

- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!

- Он у вас был!

- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика
не было и в помине!

- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей
квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда
были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.

УБАВЬТЕ ЗВУК
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного.
При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.

ЧУДО-САПОГИ

Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.

Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.

ИМ ЭТО ПО ПЛЕЧУ

Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.

Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани, потому что для них ничего невозможного нет.

НЕ ОПРАВДАЛ НАДЕЖА
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты
своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной
и осудил ее на год принудительных, работ.

Клиент стал упрекать адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул
адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые
могут быть красноречивее любых слов.

НЕ ДЕЛАЙ ХОРОШЕГО - НЕ ПОЛУЧИШЬ ПЛОХОГО
Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена
цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает
инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг
машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит
в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:

- Так... почему с цепью?

Водитель с удовольствием объясняет:

- А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.

Инспектор:

- Это понятно а цепь зачем? Водитель:

- Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния
ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.

Инспектор:

- Понятно, а цепь зачем?

Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ
и просит водителя "жигулей":

- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!

Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

Инспектор:

- А-а-а... Понял.

Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается
к разговору с водителем "жигулей":

- Так, а вы почему без цепи?
Выпьем же за то, чтобы к нам никто
не привязывался с глупыми вопросами.

СТРАННЫЕ ЧАСЫ
Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.

- Что, сразу встаешь?

- Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время
не приносило нам ничего, кроме радости.