Короткие тосты тосты-анекдоты коллеге

Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам необходимо... чтобы пить водку!

К крестьянину, обрабатывающему поле у края
дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с
такими словами:

- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы
успеть на поезд, отправляющийся в 18.45

- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит
мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.
Выпьем -же за интенсификацию всех процессов,
определяющих качество жизни.

Огурец соленый - растение семейства закусочных.

Милиционер - потерявшейся в магазине девочке: - Почему ты плачешь? - Я родите-е-лей потеряла! - А как их зовут? - Лапочка и Котик.

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется
"женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять
все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь,
красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в
сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

Отец отправил сына на учебу в престижное
учебное заведение. Проходит какое-то время. Отец получает
от сына письмо. Сын пишет: "...А еще я записался в студенческий
театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."

Отец ему отвечает: "Не расстраивайся, сынок. Занимайся
усердней - и тебе дадут роль со словами..."
Выпьем же за то, чтобы у нас была роль
со словами не только в театре, но и в собственном доме.

Идет бандитское нападение на поезд. Грабители добираются до инкассаторского вагона, в котором находится золото.

Первый бандит говорит:
- Я возьму один мешок. Второй говорит:
- А я два мешка.

А третий говорит:
- А я возьму золото.

Выпьем же за то, чтобы мы никогда за деревьями не упускали из виду леса.

Психоаналитик объявляет своему клиенту: - После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист, а хорошая новость... Клиент, прерывая в ужасе: - Да уж какие тут хорошие новости! Психоаналитик: - Вы симпатичный...

Не пей Иванушка - свиньей станешь.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

У армянского радио спрашивают: - Какая революция может сейчас победить в России? Ответ: - Сексуальная, ибо только для такой революции найдется достаточное количество революционно настроенных матросов.

Употребляется преимущественно вовнутрь.