Веселые короткие тосты мужские мужчине

Вот раньше были мужики!
Нос - горбинкой, х%й - дубинкой!
Десять палок бросит, еще и на руках носит
А сейчас мужики?!
Нос - картошкой, х%й - гармошкой
Пол палки бросит, еще и на проезд просит!

Во все года , во все века- четвертый тост за мужика! Хоть он и царь, хоть он и бог, но он всегда у наших ног!

Я поднимаю свой бокал за самых умных на земле за те созданья без которых не представляю жизнь себе пью за прекрасные глаза за нежность ласковой руки за то что вы на свете есть за вас короче МУЖИКИ!

Стрела, летящая в ночи,
Когда-нибудь догонит мою спину.
И соберут консилиум врачи,
Но будет поздно я уже остыну.
И будет поздно слезы горя лить
И вспоминать мои безценные таланты
Ну, а пока....
Давайте водку пить,
Стрела еще летит...
Есть варианты...

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.
- Ой, это что, гризли, да?
- Вах, зачем гризли? Так, руками задавили.
За наши руки! Крепкие руки настоящих мужчин!

Мужчина-это сгусток перца
Хозяйски твёрдая рука
И любящее женщин сердце
Так выпьем же за мужика!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Позвольте мне поднять бокал за самых нежных на земле,

За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе.

Я пью за добрые глаза, за нежность ласковой руки,

За то, что вы на свете есть: за нас, короче, мужики!

Мужики, что главное в рыбалке?
Не удочка, не наживка, не крючок, не подкормка. Всё это второстепенное.
Главное, чтобы никто не стоял над душой.
Выпьем за это!

Поле цветов. Летит пчелка пыльцу собирать. Подлетает к одному цветку- не дает цветок пыльцы. Подлетает ко второму цветку и берет столько пыльцы сколько ей надо и улетает. Тут начался сильный ветер и цветок который не дал пыльцы сломался, а тот который дал пыльцы остался целый. Так выпьем за то чтобы давали и не ломались.

Один охотник хвастает другому:
- В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.
- Наверное, ты стрелял в яйца:
Я предлагаю тост за меткую стрельбу!

Муж с женой разговаривают
в постели.
- Дорогой, по-моему, заяц - самое глупое животное. Не правда
ли?
- Как всегда ты права, мой зайчонок.
Выпьем, мужики, за наших зайчонков.

- Папа, что самое страшное для охотника? - не унимается
сын.
- Ты хочешь знать, что самое страшное на охоте?
- Да, очень.
- Самое страшное - это пустая сумка, когда выходишь из дома
и: когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не возвращались с
пустой сумкой!

Никогда не берите рога в качестве трофея,
- учил старый охотник молодых. - За жизнь, знаете, сколько
их у меня было:
Так выпьем же за то, чтобы наши жёны, пока мы на охоте, не
одаривали нас такими трофеями!

Выпьем за наших любовниц... из черепов их любовников!

Охотник гонится за зайцем.
- Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?
- Видал.
- Большого?
- Да, жирного.
- И давно?
- Да недели две назад:
Так выпьем за то, чтобы перед нами не ставили недостижимых
целей!

Жена одного охотника говорит другой:
- Моему вчера здорово повезло на охоте.
- Ой, лося убил, а может кабана?
- Что ты! Его самого не подстрелили!
Выпьем, мужики, за везение на охоте!

- На прошлой неделе я Сашке
жизнь спас, а он он со мной и разговаривать не хочет, - говорит
один охотник другому.
- И как всё было?
- Да шапку ему одним выстрелом сбил: А взял бы ниже?... Точно
бы убил:.
Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!

Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил?
- Нет, отпустил.
- Почему?
- Да всё равно никто не поверит.
На рыбалке главное - процесс общения с природой, а все остальное
- вторично. Выпьем же за главное!