Остроумные тосты свадебные (в прозе)

Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати - от любви.

Я предлагаю тост за все черное! Давайте выпьем за то, чтобы у невесты
муж был в черном костюме, с черным дипломатом, чтобы ездила она на чер-
ном "Мерседесе", отдыхала у Черного моря. Чтобы ела черную икру и пила
черный кофе.

ТОСТ ЗА МАТЕРЕЙ МОЛОДОЖЕНОВ

Сегодня у вас, молодые, появилось много родственников, как с одной,
так и с другой стороны.
Но мне в этот торжественный момент хочется обратиться к мамам наших
молодых. Ни для кого не секрет, что значит для каждого из нас мама. К
ней мы обращаемся и в радости, и в горе. Наша боль - их боль, наша ра-
дость - их радость. А сколько у них появилось седин, пока они воспитали
таких прекрасных детей. Говорят, что малые дети - маленькие заботы,
большие дети - большие заботы. Милые и прекрасные мамы! Даже сейчас, ко-
гда ваши дети вступают в самостоятельную жизнь, все равно тревожно бьют-
ся ваши сердца. Милые, хорошие, красивые мамы! Я поднимаю тост за ваши
добрые дела, за ваши нежные сердца, за то, что вы воспитали таких прек-
расных детей. Низкий вам поклон!

У Соломона спросили: Какое самое жестокое наказание за многоженство?
- Тещи, тещи и еще раз тещи! ответил мудрец.
Так выпьем за тещу!

Вы - Жениху: У тебя есть копеечка?
Жених ищет копеечку, если не находит,то Вы ему передаёте.
Вы:А ты _____ можешь её разменять?
Жених: Нет!!!
Вы: А сломать?
Жених: Нет!!!
Вы: Так пускай Вашу любовь как и эту копеечку нельзя было не разменять, ни сломать!!! Любви и счастья Вам!!! Горько!!!

Любовь возвышает. Поднимем же стаканы за возвышенную любовь, поднима-
ющую нас до небес.

Чашей счастия, чашей радости!
Выпьем за ... (имя) - лебедушку,
Да за ... (имя) - ясна сокола!
Слава вечная их родителям!
Дорогим гостям уважение!

Если в семье рождается 10 детей и только половина похожа на отца, то
отцу вручается медаль "За совместительство".
Если в семье рождается 10 детей и никто из них не похож на отца, то
отцу вручается медаль "За невмешательство".
Если в семье рождается 10 детей и все похожи на отца, то отцу вручае-
тся медаль "Отец - молодец!"
Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!

Я замечаю один анатомический парадокс у нашего новобрачного...
Не удивляйтесь! У него сердце не слева, а справа... там, где сидит
его юная, очаровательная жена. Пожелаем же, чтобы этот феномен сохранил-
ся на всю их долгую счастливую жизнь, чтобы его сердце всегда тянулось к
жене, а сердце жены тянулось к мужу, и чтобы союз этих сердец был непод-
властен никаким бурям, превратностям, соблазнам и ненастьям. Выпьем за
ваше благополучие!

В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них: - Как
на вашем языке будет "Я тебя люблю!"?
Юноша молча, но крепко обнял девушку, а потом сказал: - Вот так гово-
рят о любви на моем языке!
Так выпьем за любовь, которой не нужны слова!

Оболдуи
- живут в одном доме и оба дуют водку
поодиночке.
Оазис
- магазин, куда завезли водку (имеется
в виду событие времен
антиалкогольной кампании).
Обвал
- 17 августа 1998 года цены на зарубежные
алкогольные напитки неимоверно
взлетели.
Обмолвиться
- кто сказал "выпьем"?
Обнинск
- в этом городе расположен один из
центров ядерных исследований. Люди,
живущие там, стараются для
поддержания здоровья почаще выпивать.
Обскакал
- когда один перепил другого, сидя на
трибуне ипподрома во время скачек.
Обсчитаться
- выпить за столом бессчетное
количество рюмок водки и сказать,
что почти не пил.
Образина
- тот, кто ведет нездоровый (алкашный)
образ жизни.
Обь
- река в Сибири. Пьяница, проснувшись
на ее берегу, зачерпнул стаканом
воды и сказал: "Я пью, Обь, твою
муть".
Ого!
- неразведенный спирт.
Оголец
- все пропил, стал гол, как сокол.
Огурчик
- незахмелевший человек.
Одесский
анекдот - "Послушайте, Абрам, с
вашей женой сейчас выпивают там, на
дровах". - "А чьи дрова?" - "Рабиновича".
- "Так и говорите ему, я при чем?"
Один
- и один в поле воин, если хорошо хлебнул.
Особенно - когда полем его
деятельности является троллейбус
или автобус.
Одряхлевший
- не могущий "принять на грудь"
больше двух "пузырей".
Одуреть
- приобрести определенное состояние
после дружеской попойки. (Напр.: "И,
утратив скромность, одуревши в
доску, как жену чужую, обнимал березку"
С. Есенин.)
Озаренье
- "А ведь можно повторить!"
Окаянный
- тот, кто пьет и кается, пьет и
кается...
Оклематься
- см. опохмел.
видит

Око, да зуб неймет - дорогой французский
коньяк в витрине.
Околоалкогольная
тема - состав нашего серьезно-несерьезного
словаря.
Окно
- когда Петр I прорубил окно в Европу,
к нам так и хлынул поток европейских
вин.
Околосердечный
- "пузырь", пронесенный в
служебное помещение под пиджаком.
Окольцованный
- тот, кто выпил водки "Золотое
кольцо".
Окрасить
- это не значит, что вы плеснули в
бокал красного вина. Окрасить жизнь
можно бесцветной бутылкой водки.
Окромя
- часто "керосинил" с
приятелями, а любимым выражением
было: "Я пью все, окромя керосина"
.
Окрошка
- отличное блюдо по компонентам, но
залить бы все не квасом, а водкой.
Округлить
- излюбленный прием официанта -
округлить (да еще как!) сумму,
которую вы просидели в ресторане.
Она стала о-очень кругленькой.
Окрыситься
- квартира, в которой живет алкаш,
окрысилась, оклоповилась,
отараканилась.
Октябрьские
праздники - в эти дни вначале пили с
радости, затем - с тоски.
вещий

Олег - "Пирует с дружиною вещий
Олег при звоне веселом стакана" (А.
Пушкин). А чем все кончилось, помните?
Вот и у нас идет "пир во время чумы",
а ведь предсказывал Нострадамус
печальный конец большому северному
государству.
Онегинский
синдром - отзыв о Евгении Онегине
соседей по деревне, прекративших с
ним дружбу: "Сосед наш неуч,
сумасбродит; он фармазон; он пьет
одно стаканом красное вино; он дамам
к ручке не подходит..." Да-с! Что не
по-нашему, значит, плохо. Вот так и
трезвенник смотрит на того, кто взял
в руки рюмку.
"Опельсыны
атлычные" - подпись, сделанная
кавказским торговцем апельсинами,
который изрядно хлебнул чачи (см.).
Опивки
- люди, которые много выпили за чей-либо
счет.
Оползень
- оказавшийся под столом.
Опосля
- новый вид расчета. Мужик взял "пузырь"
в магазине. "А деньги?" -
спросила продавщица. "Опосля
получки", - ответил он, удаляясь.
Опохмел
- чудесное исцеление от не очень
чудесных последствий чудесного
времяпровождения.
Орда
- неприглашенные гости, которые
нагрянули к юбиляру.
Орел
- город, где живет много ореликов (не
столько летают, сколько пашут землю
багровым носом).
Орелик
- тот, кто пил водку "Граф Орлов".
Осипнуть
- все от водки, от нее, проклятой, - не
зря говорят: "Осип осип, а Архип -
охрип".
Особая
- это слово добавляется к разным
названиям водки. Только ничего
особого при этом не ощущаешь. А
бумага (этикетка) все стерпит.
Отказ
- вытошнило: организм всякую дрянь в
большом количестве и при больших
градусах не принимает.
Открытие
- процесс извлечения пробки из
горлышка винной бутылки в связи с
объективной потребностью общества
произвести прием жидкости, содержащейся
в вышеупомянутой бутылке.
Отметка
- черта, оставленная нажимом ногтя
на бутылочной этикетке: тебе до сих
пор, остальное - мне.
Отпетый
- много пел на пирушке и потерял
голос.
Отпрыск
- чуть-чуть прыснули водки в стакан.
Отпуск
- думал: буду пить целый месяц, а все
пролетело, как один день.
Отрава
- водка китайского производства-Отчаянный
- перешел от чая к водке. Отчего - "Отчего
так поздно пришел?.. Дыхни!" - "На
собрании зале... засиделись- Знаешь,
какая у нас теперь директриса? Не
отпускает".
Охота
- повод уехать из дома и
попьянствовать вволю.
Охотничья
- водка, которая пьется с особой
охотой.
Очкарик
- втирает очки гаишнику: "Да, я пил.
Безалкогольное пиво".
злостный

Очернитель - водку заедает только
черной икрой.
Очухаться
- выпить в Чухлинке (раньше была
пригородом Москвы. Сейчас входит в
черту города).

Одна из виновниц сегодняшнего торжества - невеста - человек опасный.
Она - поджигательница, и жених со мной согласен, так как она поселила в
его сердце пламень. Но я уверен, что она теперь окована такой цепью, ко-
торую не разорвать. Пьем за здоровье дорогой "окованной"!

Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
объяснить, почему все у вас заканчивается одинаково: "Они поженились и
жили счастливо и в согласии, потому что невеста была сиротой..." ?
Так давайте выпьем за любовь между тещей w зятем!

Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была
постелена шкура леопарда. - Ты знаешь, что это такое? - спросил один ле-
опард другого.
Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:
- Бежим! Это моя теща!!!
Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страши-
лись!

Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы - 70 лет. И все
эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем
секрет такого долголетнего семейного счастья, они ответили:
- Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была однос-
пальная кровать...
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать