Веселые короткие тосты армейские

Врачи
говорят, что водка - наш враг. Но разве мы, господа офицеры,
когда-нибудь боялись своих врагов? Вперёд!

Генерал на новенькой Волге едет
с молодой женой в театр. Вдруг, ни с того ни с сего он сворачивает
в парк и глушит двигатель.
- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в театр
едем!
- Театр, как стоял, так и будет стоять, а тут - дело случая:
Выпьем за счастливый случай!

Ротный находит в пирамиде нечищеный автомат.
- Чей автомат?
- Калашникова, - чётко отвечает солдат.
Так выпьем же за армейскую смекалку!

Командир танка проводит занятия со своими
подчиненными.
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, отвечает другой.
- Гусеницы, - говорит третий.
- Всё это верно, но главное - это не дрейфить.
Выпьем же за главное.

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое
детей сидят по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная
была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала.
Так вот Ваня.
- А третий? - спрашивает муж. - А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
Так выпьем за то, что мы тут так хорошо сидим!

Как говорил А. Суворов Вперёд
-моё любимое слово.

Как вы думаете, кого предпочла Венера из
всех своих многочисленных поклонников на Олимпе? Бога войны
- Марса! Да, женщины любят военных.
Предлагаю выпить за наши вооруженные силы, друзья!

Прапорщика попросили на свадьбе сказать тост.
Не долго думая, он произнёс:
- Раз-два, наливай! А остальное и без слов понятно.
Я предлагаю тост за армейскую лаконичность!

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Спросила бы лучше - с кем.
- Ну и с кем?
- С национальным героем.
- Кто же это?
- Неизвестный солдат.
Господа! Выпьем за нашу доблестную армию!

Сын спрашивает у отца-офицера:
- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Ну как: Огромная разница. Ты вспомни, как разговариваем
мы с мамой.
Так выпьем же, господа офицеры, за командирский голос!

У римского историка Флора сказано: Муж
праведный и мудрый сочтёт истинной только такую победу, которая
будет достигнута с соблюдением безупречной честности и незапятнанного
достоинства.
Господа! Предлагаю поднять бокалы за наши истинные победы,
за офицерскую честь!

- Товарищ прапорщик, к табе жена приехала!
- Не к табе, а к вам!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к табе.
За то, чтобы у наших жен каждый день было только сегодня!

Неправду говорят, что в армии круглое несут,
а квадратное катят. Вчера вот генерал полу чил новую квартиру,
так мебель солдаты заносили бережно на руках.
Выпьем за правдивую информацию о Вооруженных силах!

Подходит рядовой к прапорщику и бодрым,
зычным голосом докладывает ему:
- Товарищ прапорщик, Ваше приказание выполнено!
Прапорщик удивленно:
- Постой: Но я же ничего не приказывал:
- А я ничего и не делал.
Выпьем же, мужики, за суровые армейские будни!

После строевого смотра генерал спрашивает
у солдат
- У кого есть жалобы?
Из строя вышел круглолицый солдат:
- Товарищ генерал, меня старшина будкой обозвал, а у самого
будка даже больше, чем у вас.
Выпьем за физическую подготовку на всех ступенях армейской
карьеры!

Солдат еле вошел в казарму, пьяный. Навстречу
ему генерал.
- Разрешите, я сквозь вас пройду, - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, отвечает генерал.
Я предлагаю выпить, друзья, за субординацию!

Прыгают десантники. Все прыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Выпьем за то, чтобы и мы при любой неудаче могли вернуться
назад и начать всё сначала!

- Это у вас на гражданке. А у нас
в армии встают на час раньше.
Давайте выпьем за армейский распорядок!

Прапорщик построил взвод.
- Товарищи солдаты, кто любит легкую музыку - два шага вперёд!
Два солдата вышли из строя.
- Мне тут привезли рояль, отнесите его на пятый этаж в мою
квартиру.
Выпьем, друзья, за редкие минуты отдыха в армии!

Дежурный докладывает:
- Товарищ генерал, мне кажется, это Вас к телефону.
- Так кажется или точно?
- В трубке я услышал женский голос: Это ты, старый хрен?
- Пожалуй, это меня, - подходя к телефону, сказал генерал.
- Жена беспокоится.
Выпьем, друзья, за старые офицерские кадры!

Лейтенант спрашивает молодого солдата:
- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки номера.
- Объясните почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие.
Выпьем, друзья, за армейскую смекалку!

До свидания браток,
Службы кончился срок,
До вокзала теперь
Марш-бросок.
За мечту каждого солдата - Дембель!

Военному цензору вручили на визирование книгу
Слово о полку Игореве;. Пользуясь инструкцией,
которые запрещали упоминать названия полков, цензор сделал
правку и название книги стало выглядеть так - Слово
об N-ской части.
Я предлагаю тост за военную тайну!

Объясняет прапорщик солдатам,
что такое земное притяжение.
- Вот, товарищи солдаты, ежели возьмём мы, к примеру, сапог
и подбросим его вверх, то он опять на землю упадёт, потому
как на него земное притяжение действует.
Боец какой-то спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а вдруг он в воду упадёт, а не на землю?
- Ты что, сынок, шибко умный, да? А не знаешь, что водой у
нас флот занимается!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас тоже занимался только
своим делом!

Приходит из школы сын офицера. Получил
несколько двоек.
- Папа, ты мне говорил, что военные остаются спокойными в
любой обстановке. Это на самом деле?
- Так точно, - ответил отец.
- Тогда я, пожалуй, могу показать тебе мой дневник.
Выпьем за выдержку и хладнокровие, друзья!