Короткие тосты армейские сослуживцу

Лейтенант спрашивает молодого солдата:
- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки номера.
- Объясните почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие.
Выпьем, друзья, за армейскую смекалку!

До свидания браток,
Службы кончился срок,
До вокзала теперь
Марш-бросок.
За мечту каждого солдата - Дембель!

Военному цензору вручили на визирование книгу
Слово о полку Игореве;. Пользуясь инструкцией,
которые запрещали упоминать названия полков, цензор сделал
правку и название книги стало выглядеть так - Слово
об N-ской части.
Я предлагаю тост за военную тайну!

Объясняет прапорщик солдатам,
что такое земное притяжение.
- Вот, товарищи солдаты, ежели возьмём мы, к примеру, сапог
и подбросим его вверх, то он опять на землю упадёт, потому
как на него земное притяжение действует.
Боец какой-то спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а вдруг он в воду упадёт, а не на землю?
- Ты что, сынок, шибко умный, да? А не знаешь, что водой у
нас флот занимается!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас тоже занимался только
своим делом!

Приходит из школы сын офицера. Получил
несколько двоек.
- Папа, ты мне говорил, что военные остаются спокойными в
любой обстановке. Это на самом деле?
- Так точно, - ответил отец.
- Тогда я, пожалуй, могу показать тебе мой дневник.
Выпьем за выдержку и хладнокровие, друзья!

Идёт по деревне танковая колонна, а навстречу
ей - строй пехоты.
Головной танк стопорится, высовывается из него голова в шлеме,
спрашивает:
- Эй, пехота, мы где находимся?
- Вы? Так в танках, где же ещё?
За то, чтобы мы с вами всегда знали, где именно мы в данный
момент находимся!

Прапорщик решил поступить в кулинарный
техникум. На экзамене его спрашивают:
- Расстегай - это рыба или мясо?
- Ни то, ни другое. Это команда.
За наших военных, красивых здоровенных!

Идёт по части прапорщик, а навстречу ему солдат. Переходит боец на строевой шаг, ест глазами начальство и обоими руками сразу честь отдаёт.
Останавливает прапор нарушителя, воспитывает:
- Товарищ солдат, вы что это честь неправильно отдаёте?
- Правильно, товарищ прапорщик! Так в новом уставе написано. А разве вы его ещё не читали?
- Читал! Только чётче надо! Чётче и резче!
Так выпьем же за чёткость выполнения всех наших решений!

Идёт товарищ прапорщик по полковому плацу и вдруг видит, что валяется там отрезанная голова.
Вот и кричит он возмущенно:
- Дневальный! Что за фигня такая?!
- Так это же голова, товарищ прапорщик!
- Я что, слепой? Сам вижу, что голова. Почему она не подстрижена?!
Так выпьем же за то, чтобы все наши дела всегда были в полном порядке!

Среди ночи прапорщик роту по тревоге поднял, командует:
- В соседнем селе пожар. Рота, на тушение огня - бего-о-о-ом марш!
Через несколько минут.
- Да что же вы, товарищи солдаты, по такому срочному делу бежите, как слонихи беременные? Кру-гом! Всем немедленно вернуться обратно в расположение роты и ещё раз: бегом марш!
Так выпьем же за то, чтобы все наши срочные дела делались как можно быстрее!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течении 10 минут не выдержали и вызвали Скорую
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали.
Они уехали, а я остался.
А мы с вами, наоборот, ещё по одной, последней, и поедем!

Прапорщик на плацу занимается строевой подготовкой со своим взводом.
- Эй, каракатицы, выше ногу!
Подходит полковник:
- Вы какое-то малоупотребительное слово используете, товарищ прапорщик. Откуда оно?
- Это из ботаники, товарищ полковник, чтоб веселее было.
- ну-ну:
Выпьем же, чтобы всегда было весело!