Душевные короткие тосты за рыбаков и охотников

Почему у тебя рука в гипсе?

- Вчера поймал огромную щуку.

- и сломал руку, пока её вытаскивал?

- Нет, вывихнул, пока друзьям показывал.

Так выпьем за удачный улов!

Мужик
покупает в магазине живого карпа.

- Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?

- Да, но зачем?

- Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его
поймал.

Так выпьем же за настоящую рыбалку!

Рыбак рыбака видит издалека.
А охотник охотника чует подобно дикому зверю. Я предлагаю
выпить за охотничье чутье!

Жена кричит своему мужу:

- Стой, вернись! Ты же ружьё забыл!

- Да ну его, возвращаться - удачи не будет:

Выпьем за удачную охоту, мужики!

Охотника вызвал инспектор.

- у Вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотится?

- Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только
в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню
каждую свою охоту.

Выпьем, друзья, за то, чтобы мы помнили каждую свою охоту!

Однажды охотник поймал куропатку и хотел изжарить её. Но
куропатка стала его умалять:

- Не убивай меня, великий и сильный охотник! Я приведу к
тебе много куропаток, всех куропаток округи, да что там
округи - леса, огромного леса и предам их всех твоей воле.

И ответил охотник:

- Нет, я убью тебя: только тебя: именно тебя. Но не потому,
что я голоден, а за то, что ты предаешь ближних своих и
род свой!

Так давайте выпьем за то, чтобы нам как можно реже приходилось
сталкиваться с таким страшным понятием, как предательство!

Охотники расселись возле костра, выпивают,
закусывают. Один рассказывает:

- Волки окружили меня, делать нечего, пришлось лезть на
дерево. Залез я на сук, сижу: Волки начали выть. Вдруг:
Сук - раз и обломался:

- Ой! И что же!

- Понятное дело разорвали.

Выпьем за удивительные истории, которые происходят с нами
на охоте!