Новые поздравления

Рабочий день уже подходил к концу, и вы, совершенно трезвый, отправились к начальнику смены, чтобы узнать насчет зарплаты. Но по дороге Вы встретили Андрюху, с которым вчера на лавке так и не пришли к консенсусе по поводу участия России в ПАСЕ. Спор разгорелся с новой силой. Андрюха стал очень оживленно жестикулировать руками, в результате чего у Вас внезапно разболелся передний зуб. Зная, что зубы человека – это его здоровье, вы поспешили на прием к стоматологу, но этот убийца в белом халате не придумал ничего лучшего, чем удалить зуб. Боль была невыносимая, тогда (на втором часу сражения с непокорным зубом) врач смилостивился и решил сделать Вам анестезию. Каково же было Ваше удивление, когда вместо наполненного шприца, возле своего лица Вы увидели стакан, наполненный спиртом. Но делать нечего, пришлось выпить. Не прошло и получаса после того, как Вам сделали анестезию, как врач удалил зуб и отпустил Вас домой.

Вы выпили кружку пива, но Ваш организм так истощен постоянным нервным напряжением, так изношен непосильной работой, что эта кружка пива подействовала на него так же, как на молодо сильный организм действуют две бутылки водки, выпитые натощак.

Ты же помнишь, дорогая, как мы попраздновали вчера вечером! Поэтому ты должна понять, что отвратительное состояние моего здоровья некоторым образом извиняет мое состояние нестояния и оправдывает позднее появление дома, так как поправление здоровья требует времени и сил. Ты принимаешь за запах алкоголя не что иное, как аромат лекарства, спасшего меня от неминуемой гибели, которая настала бы, не прими я вовремя необходимую дозу...

Не дождавшись автобуса, который отвез бы Вас домой, Вы, торопясь встретиться с женой, остановили проезжающий мимо автомобиль, сели в него, но водитель, по-видимому, оказался не совсем трезв. Он гнал с бешенной скоростью, на каждом повороте Ваше сердце готово было выпрыгнуть из груди, а на каждом обгоне (которых было бесчисленное множество) Вы прощались с жизнью.
И действительно, Ваши волнения были не напрасны: водитель, не успев затормозить на красный сигнал светофора, со всего маху вписался во впереди стоящий КАМАЗ, доверху груженый не чем иным, как водкой (не везет, так не везет). Естественно, что большая часть бутылок разбилась и потоки этой гадости стали стекать с кузова грузовика прямо в машину, в которой сидели Вы. От удара, пришедшегося по лицу, Вы на какое-то время потеряли сознание, а когда пришли в себя, то отвратительный привкус спиртного чувствовался уже и во рту.
Самостоятельно выбраться из машины вы не смогли, потому что сильно кружилась голова, а помогавшие Вам спасатели действовали настолько неумело, что в результате их работы, Вы потеряли еще и два передних зуба. Что и говорить, пришла беда – отворяй ворота.

На Вашей городской колбасной фабрике изобрели новую колбасу, всех прохожих приглашали ее попробовать, и, если понравиться, обещали подарить килограмм. Вы вошли, колбасы Вам не хватило, но зато (что за колбаса, если она не под водочку) водки было вдоволь, так и пришлось вернуться домой не солоно нахлебавшись.

В вашей заводской столовой появился новый шеф-повар. Вы и двое ваших сотрудников пошли пообедать, но, отведав несколько блюд, приготовленных новым поваром, вы почувствовали себя очень плохо и тут же обратились в медпункт, где вам и определили пищевое отравление. Лекарств, как известно, сейчас у медиков нет, так что лечить вас им было нечем. Тогда красотка-медсестра посоветовала вам выпить немного водки с солью, дабы унять разбушевавшийся желудок. Вы выпили, и это помогло, но ненадолго. По прошествии некоторого времени вы вновь почувствовали себя плохо. Пришлось повторить процедуру с водкой. А что делать? Работать-то надо! Так и пошло: чтобы не прерывать рабочий процесс, вы вынуждены были прикладываться к бутылке и солонке, чтобы продержаться до вечера

Вы ехали в троллейбусе (автобусе, трамвае), и к Вам подошел кондуктор. Боже, как он был пьян! Вы, конечно, же, заплатили за проезд, но кондуктор не отставал от Вас, донимая разговорами и вновь требуя денег. В конце концов Вы не выдержали, вышли на четыре остановки раньше и добрались пешком. Так что обвиняет Вас жена совершенно несправедливо: Вы сегодня ни грамма не пили, а просто мерзавец-кондуктор на Вас так надышал, что Вы сами теперь еде держитесь на ногах.

У вашего лучшего друга (лучше всего назвать имя какого-нибудь молодого и неженатого сотрудника, старик, впрочем, тоже подойдет) внезапно родилась тройня. Он пригласил вас с женой в гости, чтобы отметить это радостное событие. Но, дорогая, ты же знаешь, как работают уличные телефоны-автоматы!!! Вы оббегали полгорода, пытаясь дозвониться ей, но так и не нашли ни одного исправного, так и пришлось вам одному идти поздравлять товарища, и, между прочим, отдуваться за двоих. Так что, дорогая, сама виновата!!!

Вы пришли домой под утро, потому что пили с приятелями за гаражами, но время, проведенное с ними, не пропало даром для вашей семьи, так как сидя за гаражом на ящике из-под молока, вы детально обдумали подарок, который сделаете жене на ее день рождения. "Дорогая, ты же сама понимаешь, что заниматься этим дома я не мог, чтобы не испортить сюрприз".

Был пожар. Тушить было нечем, но у одного прохожего оказался с собой ящик водки. Пришлось заливать водкой, но прямо из бутылок не получалось, поэтому вы были вынуждены набирать водку в рот, чтобы разбрызгивать ее по огню. Скопилось много зевак, которые лезли под ноги и толкались так сильно, что несколько раз невольно вы нахлебались водки. Отдельно отметьте, что все обошлось: дом все-таки сгорел, а вы отделались легким испугом – только нахлебались, а могли бы и утонуть в этой отраве.

Ваш шеф собрался в командировку и попросил Вас его проводить на вокзале. Но поезд задерживался, шеф нервничал. Чтобы немного успокоиться и хоть как-нибудь скоротать время он решил пойти в бар и выпить там рюмочку-другую. Ну нельзя же бросать человека в таком состоянии! Вы, конечно же, пошли с ним и составили ему компанию. И не за что Вас ругать, ведь Вы же не виноваты, что поезд пришел только под утро! Вам пришлось нянчиться с напившимся шефом, сажать его в купе и затаскивать туда его багаж. В общем провожал друга...

В двух кварталах от дома, когда Вы собирались перейти через дорогу, путь Вам внезапно перегородила снегоуборочная машина. Пропуская ее, Вы из праздного любопытства наблюдали за тем, как она гребет своими лапами снег. Ни с того, ни с сего, машина остановилась прямо посредине улицы. Водитель, вышедший из нее, ругался самыми грязными словами, проклиная мороз. Он осмотрел машину, но не нашел никакой неисправности.
Тогда Вы, случайно бросив взгляд на одну из лап, заметили, что между лапой и краем лотка для сбора застряла неоткрытая бутылка водки. Вы указали на это водителю и он попытался вытащить бутылку, чтобы продолжить работу. Но поскольку он уже долгое время работал на морозе, его руки замерзли так сильно, что не могли как следует взять застрявший предмет. Тогда вы предложили свою помощь и взялись тащить мерзавку сами. На улице было так холодно, что, вытащив бутылку до половины, Вы почувствовали, как Ваши руки перестают Вас слушаться. Но помочь человеку надо, и Вы вцепились зубами в горлышко, тянули изо всех сил, освобождая застрявшую лапу, и, видимо, в один из моментов в пылу сражения, сами того не заметив, слишком сильно сдавили горлышко бутылки.
Тонкое стекло треснуло и водка сама собой потекла вам в рот. Водитель же (вот мерзавец!) начал орать на Вас благим матом за то, что Вы повредили драгоценную добычу и что лучше бы он сам занимался своей машиной. Вот и помогай после этого людям.

Сегодня странный день: когда Вы утром шли на работу, то обратили внимание на то, что по всему городу расставлены милицейские посты, а вечером, когда Вы возвращались домой, они (милиционеры) устроили поголовную проверку документов, а тем у кого они вызывали сомнения, в качестве теста наливали стакан водки и заставляли пить без закуски. Ведь только настоящий русский мужик может выпить стакан водки не закусывая. Но вам почему-то попались какие-то чересчур подозрительные стражи закона: они все сомневались, а не являетесь ли Вы "лицом кавказкой национальности". А путь до дома неблизкий.
Документы у Вас проверяли никак не менее пятнадцати раз, поэтому винить Вас не в чем, кроме как в том, что Вы оказались законопослушным гражданином.

День рождения шефа – причина, безусловно, уважительная, но если Вы скажете жене, что не просто присутствовали на сем торжестве, а были самым главным его организатором, и шеф в благодарность за восхитительный праздник, который он никогда не забудет, решил повысить Вас в должности, то сердце самой черствой жены дрогнет, когда она представит себе, какие дорогие туалеты станут доступны ей в ближайшее время. И не важно, что потом Вам придется объяснить ей, что все Ваши слова были не совсем правдивы. Жить надо сегодняшним днем, да и придумывать объяснения на трезвую голову гораздо проще.

Примите наши поздравления,
Частицу нашего тепла.
Желаем крепкого здоровья,
Уюта, счастья и добра.