Взрослые тосты тосты-анекдоты

НЕ ДЕЛАЙ ХОРОШЕГО - НЕ ПОЛУЧИШЬ ПЛОХОГО
Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена
цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает
инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг
машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит
в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:

- Так... почему с цепью?

Водитель с удовольствием объясняет:

- А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.

Инспектор:

- Это понятно а цепь зачем? Водитель:

- Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния
ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.

Инспектор:

- Понятно, а цепь зачем?

Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ
и просит водителя "жигулей":

- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!

Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

Инспектор:

- А-а-а... Понял.

Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается
к разговору с водителем "жигулей":

- Так, а вы почему без цепи?
Выпьем же за то, чтобы к нам никто
не привязывался с глупыми вопросами.

БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ
На улице дождь, слякоть. По дороге бредет
нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит
женщина. Нищий просит подать что-нибудь.

-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь
заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю,
- говорит женщина.

- Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.
Выпьем за то, чтобы просители были
скромнее.

ОНИ ПОПРОСИЛИ
За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
Дело доводят до суда. На суде его спрашивают:

- Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:

- Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай
шляпу и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого
пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли
просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались
при этом не попасть в двусмысленное положение.

СПРАВКА
В центральном универмаге - столпотворение.
Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной
службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает
по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями.

К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит:
'

- Уважаемая, я потерял жену!

- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47,
к вашим услугам, - следует незамедлительный ответ.
Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы
не теряли своих любимых жён ни в прямом, ни в переносном смыслах.

САМЫЙ ЭКОНОМИЧНЫЙАВТОМОБИЛЬ
Супруги собираются купить автомобиль. На
"смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает
низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня"
и убеждает супругов его купить.

Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней
улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".

Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит:

- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав.

- В чем именно? - спрашивает жена.

- В том, что эта машина почти не расходует бензина.
Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда
имели в виду, что "старый автомобиль - не новый автомобиль",
и располагали возможностями на покупку нового автомобиля.

ЗУБ ЗА ЗУБ
Идет гражданская война. Белые наступают со
всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович
в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на
спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:

- Где взял?

- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию
Ивановичу свое оружие.

- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но,
если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою
простыню на дрова порублю!
Так выпьем за то, чтобы в нашей стране
больше никогда не было гражданской войны и голода.

ОН БОРОЛСЯ, КАК МОГ
У одного человека в квартире завелась моль
и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный
магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили
шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.

На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать
ему сто коробок нафталина.

- Зачем вам так много? - спросили его.

- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали
в цель.

"УЧЕНЫЙ"
Один конферансье во время публичных выступлений
утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший
научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат
ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит
на глазах изумленной публики такой эксперимент.

Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял
по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал
таракана и говорил:

- Видите, слышит!

Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять
ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.

- Видите, - победоносно заявлял конферансье.

- Без ног ничего не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит
ногами" - доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых,
но не за таких, которые похожи на этого конферансье.

УТЕШИЛ
Судья выносит подсудимому суровый приговор:
120 лет заключения.

- Господин судья, - эмоционально возражает осужденный,. -
Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь,
я просто не проживу столько.

- Не отчаивайтесь! - успокаивает его судья. -Мы же не формалисты
- отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы
и выпить за эскалацию наших возможностей, как бы кощунственно
этот призыв порой ни звучал.

А НАМ ВСЕ РАВНО
Поезд останавливается перед границей. В купе
заходит таможенник:

- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:

- Чашечку кофе, пожалуйста!
Выпьем за чистую совесть и безмятежный
сон, в том числе и при пересечении границы.

ВОДЫ... ВОДЫ-Ы...
По пустыне ползет мужик. Жажда измучила.
Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.

Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает,
и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда
только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит,
весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой
и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние
силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось,
когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: "До воды
- 200 м", показывающей вниз.
Выпьем же за указатели на дорогах жизни,
которые не только информируют, но и оставляют надежду.

Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он
мечтал стать в детстве.

- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть
в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Выпьем за то, чтобы хотя бы частично
наши мечты сбывались.

Молодого человека, не лишенного здорового
карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя
на следующей ступеньке иерархической лестницы и сразу начинает
строить для этого фундамент - работать и работать. Во всяком
случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается
на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле
машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке.

- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ,
а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь как эта штуковина
работает?

- Разумеется, - ответил молодой завотделом, мысленно благодаря
судьбу за такой случай.

Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил
машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ
медленно исчез в чреве машины.

- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю что бы
я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна
лишь одна копия.
Выпьем же за то, чтобы мы ни при каких
обстоятельствах не питали машины для уничтожения документов
с множительными.

Известно, что когда у О Генри спросили, почему
он назвал свое произведение "Короли и капуста",
он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается
в его рассказах.

Но, видимо, молодой писатель не читал классика. Поэтому он
пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать
"опус" приятеля, а спросил:

- В повести есть барабаны?

- Нет.

- А трубы есть?

- Тоже нет.

- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
Выпьем же за то, чтобы начинающие писатели
были более эрудированными.

Жена это хлеб,
но иногда и
булочку хочется..