Взрослые тосты тосты-анекдоты

Рабочий день уже подходил к концу, и вы, совершенно трезвый, отправились к начальнику смены, чтобы узнать насчет зарплаты. Но по дороге Вы встретили Андрюху, с которым вчера на лавке так и не пришли к консенсусе по поводу участия России в ПАСЕ. Спор разгорелся с новой силой. Андрюха стал очень оживленно жестикулировать руками, в результате чего у Вас внезапно разболелся передний зуб. Зная, что зубы человека – это его здоровье, вы поспешили на прием к стоматологу, но этот убийца в белом халате не придумал ничего лучшего, чем удалить зуб. Боль была невыносимая, тогда (на втором часу сражения с непокорным зубом) врач смилостивился и решил сделать Вам анестезию. Каково же было Ваше удивление, когда вместо наполненного шприца, возле своего лица Вы увидели стакан, наполненный спиртом. Но делать нечего, пришлось выпить. Не прошло и получаса после того, как Вам сделали анестезию, как врач удалил зуб и отпустил Вас домой.

Вы выпили кружку пива, но Ваш организм так истощен постоянным нервным напряжением, так изношен непосильной работой, что эта кружка пива подействовала на него так же, как на молодо сильный организм действуют две бутылки водки, выпитые натощак.

Не дождавшись автобуса, который отвез бы Вас домой, Вы, торопясь встретиться с женой, остановили проезжающий мимо автомобиль, сели в него, но водитель, по-видимому, оказался не совсем трезв. Он гнал с бешенной скоростью, на каждом повороте Ваше сердце готово было выпрыгнуть из груди, а на каждом обгоне (которых было бесчисленное множество) Вы прощались с жизнью.
И действительно, Ваши волнения были не напрасны: водитель, не успев затормозить на красный сигнал светофора, со всего маху вписался во впереди стоящий КАМАЗ, доверху груженый не чем иным, как водкой (не везет, так не везет). Естественно, что большая часть бутылок разбилась и потоки этой гадости стали стекать с кузова грузовика прямо в машину, в которой сидели Вы. От удара, пришедшегося по лицу, Вы на какое-то время потеряли сознание, а когда пришли в себя, то отвратительный привкус спиртного чувствовался уже и во рту.
Самостоятельно выбраться из машины вы не смогли, потому что сильно кружилась голова, а помогавшие Вам спасатели действовали настолько неумело, что в результате их работы, Вы потеряли еще и два передних зуба. Что и говорить, пришла беда – отворяй ворота.

На Вашей городской колбасной фабрике изобрели новую колбасу, всех прохожих приглашали ее попробовать, и, если понравиться, обещали подарить килограмм. Вы вошли, колбасы Вам не хватило, но зато (что за колбаса, если она не под водочку) водки было вдоволь, так и пришлось вернуться домой не солоно нахлебавшись.

В вашей заводской столовой появился новый шеф-повар. Вы и двое ваших сотрудников пошли пообедать, но, отведав несколько блюд, приготовленных новым поваром, вы почувствовали себя очень плохо и тут же обратились в медпункт, где вам и определили пищевое отравление. Лекарств, как известно, сейчас у медиков нет, так что лечить вас им было нечем. Тогда красотка-медсестра посоветовала вам выпить немного водки с солью, дабы унять разбушевавшийся желудок. Вы выпили, и это помогло, но ненадолго. По прошествии некоторого времени вы вновь почувствовали себя плохо. Пришлось повторить процедуру с водкой. А что делать? Работать-то надо! Так и пошло: чтобы не прерывать рабочий процесс, вы вынуждены были прикладываться к бутылке и солонке, чтобы продержаться до вечера

Вы ехали в троллейбусе (автобусе, трамвае), и к Вам подошел кондуктор. Боже, как он был пьян! Вы, конечно, же, заплатили за проезд, но кондуктор не отставал от Вас, донимая разговорами и вновь требуя денег. В конце концов Вы не выдержали, вышли на четыре остановки раньше и добрались пешком. Так что обвиняет Вас жена совершенно несправедливо: Вы сегодня ни грамма не пили, а просто мерзавец-кондуктор на Вас так надышал, что Вы сами теперь еде держитесь на ногах.

У вашего лучшего друга (лучше всего назвать имя какого-нибудь молодого и неженатого сотрудника, старик, впрочем, тоже подойдет) внезапно родилась тройня. Он пригласил вас с женой в гости, чтобы отметить это радостное событие. Но, дорогая, ты же знаешь, как работают уличные телефоны-автоматы!!! Вы оббегали полгорода, пытаясь дозвониться ей, но так и не нашли ни одного исправного, так и пришлось вам одному идти поздравлять товарища, и, между прочим, отдуваться за двоих. Так что, дорогая, сама виновата!!!

Вы пришли домой под утро, потому что пили с приятелями за гаражами, но время, проведенное с ними, не пропало даром для вашей семьи, так как сидя за гаражом на ящике из-под молока, вы детально обдумали подарок, который сделаете жене на ее день рождения. "Дорогая, ты же сама понимаешь, что заниматься этим дома я не мог, чтобы не испортить сюрприз".

В двух кварталах от дома, когда Вы собирались перейти через дорогу, путь Вам внезапно перегородила снегоуборочная машина. Пропуская ее, Вы из праздного любопытства наблюдали за тем, как она гребет своими лапами снег. Ни с того, ни с сего, машина остановилась прямо посредине улицы. Водитель, вышедший из нее, ругался самыми грязными словами, проклиная мороз. Он осмотрел машину, но не нашел никакой неисправности.
Тогда Вы, случайно бросив взгляд на одну из лап, заметили, что между лапой и краем лотка для сбора застряла неоткрытая бутылка водки. Вы указали на это водителю и он попытался вытащить бутылку, чтобы продолжить работу. Но поскольку он уже долгое время работал на морозе, его руки замерзли так сильно, что не могли как следует взять застрявший предмет. Тогда вы предложили свою помощь и взялись тащить мерзавку сами. На улице было так холодно, что, вытащив бутылку до половины, Вы почувствовали, как Ваши руки перестают Вас слушаться. Но помочь человеку надо, и Вы вцепились зубами в горлышко, тянули изо всех сил, освобождая застрявшую лапу, и, видимо, в один из моментов в пылу сражения, сами того не заметив, слишком сильно сдавили горлышко бутылки.
Тонкое стекло треснуло и водка сама собой потекла вам в рот. Водитель же (вот мерзавец!) начал орать на Вас благим матом за то, что Вы повредили драгоценную добычу и что лучше бы он сам занимался своей машиной. Вот и помогай после этого людям.

В соседнее здание подложили мину, минеры никак не приезжали, а в здании остался ребенок, и вы как самый смелый пошли его спасать; по дороге, конечно, обезвредили мину, а подъехавшие в это время минеры торжественно вручили вам литр водки, который вы не сумели донести до дома, потому что от пережитых волнений руки у вас так тряслись, что водку вы разбили, и пахнет не потому что вы пили, а потому, что вы облились.

Чем отличается молодой холостяк от старого?

ответ:((Молодой холостяк прибирается в своем доме,

чтобы пригласить женщину, а старый приглашает

в дом женщину, чтобы она прибралась.))

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.

ответ: ((Брюс Ли.))

Волоса, волоса..., а посредине колбаса.

ответ: ((Кукуруза.))

За дам. За лошадей. И за
тех, кто на них залезает!

На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"