Оригинальные тосты тосты-анекдоты (в прозе)

ЗУБ ЗА ЗУБ
Идет гражданская война. Белые наступают со
всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович
в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на
спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:

- Где взял?

- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию
Ивановичу свое оружие.

- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но,
если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою
простыню на дрова порублю!
Так выпьем за то, чтобы в нашей стране
больше никогда не было гражданской войны и голода.

ОН БОРОЛСЯ, КАК МОГ
У одного человека в квартире завелась моль
и стала со страшной силой размножаться. Он обратился в специализированный
магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили
шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.

На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать
ему сто коробок нафталина.

- Зачем вам так много? - спросили его.

- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали
в цель.

"УЧЕНЫЙ"
Один конферансье во время публичных выступлений
утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший
научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат
ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит
на глазах изумленной публики такой эксперимент.

Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял
по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал
таракана и говорил:

- Видите, слышит!

Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять
ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.

- Видите, - победоносно заявлял конферансье.

- Без ног ничего не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит
ногами" - доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых,
но не за таких, которые похожи на этого конферансье.

УТЕШИЛ
Судья выносит подсудимому суровый приговор:
120 лет заключения.

- Господин судья, - эмоционально возражает осужденный,. -
Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь,
я просто не проживу столько.

- Не отчаивайтесь! - успокаивает его судья. -Мы же не формалисты
- отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы
и выпить за эскалацию наших возможностей, как бы кощунственно
этот призыв порой ни звучал.

СЛОЖНО О ПРОСТОМ
На выставке демонстрируется новая научная
разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет
перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего
на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей
робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед
экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:

- Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную
на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...

Робот-переводчик:

- Представьте себе телегу...
Предлагаю выпить за связь времен.

ЖЕНСКАЯ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие.
Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий
ДТП, спрашивает потерпевшую:

- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который
сбил вас?

- Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать,
я была без сознания.

- И что? Вы ничего не заметили?

- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на
которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком
и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее
были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную селективную
женскую наблюдательность.

А НАМ ВСЕ РАВНО
Поезд останавливается перед границей. В купе
заходит таможенник:

- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:

- Чашечку кофе, пожалуйста!
Выпьем за чистую совесть и безмятежный
сон, в том числе и при пересечении границы.

Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он
мечтал стать в детстве.

- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть
в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Выпьем за то, чтобы хотя бы частично
наши мечты сбывались.

Молодого человека, не лишенного здорового
карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя
на следующей ступеньке иерархической лестницы и сразу начинает
строить для этого фундамент - работать и работать. Во всяком
случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается
на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле
машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке.

- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ,
а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь как эта штуковина
работает?

- Разумеется, - ответил молодой завотделом, мысленно благодаря
судьбу за такой случай.

Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил
машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ
медленно исчез в чреве машины.

- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю что бы
я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна
лишь одна копия.
Выпьем же за то, чтобы мы ни при каких
обстоятельствах не питали машины для уничтожения документов
с множительными.

Известно, что когда у О Генри спросили, почему
он назвал свое произведение "Короли и капуста",
он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается
в его рассказах.

Но, видимо, молодой писатель не читал классика. Поэтому он
пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать
"опус" приятеля, а спросил:

- В повести есть барабаны?

- Нет.

- А трубы есть?

- Тоже нет.

- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
Выпьем же за то, чтобы начинающие писатели
были более эрудированными.

Жена это хлеб,
но иногда и
булочку хочется..

Сколько младенцев поместится в двухместную

детскую коляску?

ответ: ((А это, смотря как нарубить...))